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c'est la vie d'artiste 4 par lucho (membre) (80.90.55.xxx) le 25/05/05 à 08:40:50
Je me permet pour alléger le post. Lucho.
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C'est un Belge qui monte dans un train.
Dans le compartiment se trouvent déjà deux Français costumés et cravatés qui tapent sur leur
ordinateur. Notre brave Belge s'installe près de ces deux Français et commence à manger son
sandwich. Au bout de quelques minutes, il demande à l'un des deux hommes, avec un fort accent Belge :
* "Puiche-je savoir où vous z'allez ?"
* "Et bien moi, je vais à PARISS", répond, d'un air moqueur, le français. Le Belge a mal compris et
répond :* "PARISSSS ?"
Et le cravaté rétorque :* "OUI, PARIS avec deux S !!!"
Le Belge se demande pourquoi Paris avec deux S mais n'en rajoute pas et continue à déguster son
sandwich. Un peu plus tard, il s'adresse à l'autre Français et lui demande :* "Et vous, où allez-vous ?"
* "Et bien moi, répond le deuxième Français, également d'un air moqueur, je vais à Bordeaux avec
deux X !!!"
Le Belge ne répond pas et s'interroge sur ces deux hommes qui se moquent de lui. Tout à coup l'un
des deux Français cravatés se tournent vers notre Belge et lui demande :
* "Et toi, où vas-tu ?"
* "Et bien moi, j'vais à Mâcon, avec deux cons"
c'est la vie d'artiste 4 par Delphine (membre) (invité) (84.99.21.xxx) le 25/05/05 à 09:28:27
Très bonne idée Lucho!
Delphine
c'est la vie d'artiste 4 par Lucho (membre) (80.90.55.xxx) le 30/05/05 à 09:12:10
Le bon mot on le doit a Laurent Ruquier qui commente l'assassinat de la soeur aînée de Serena et Venus Williams, Yetunde, qui a été tuée par balles lors d'une fusillade dans la banlieue de Los Angeles le dimanche 14 septembre :
- Comme quoi, dans la famille Williams, il n'y a pas que des joueuses de tennis.
Il y a aussi des ramasseuses de balles.
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Quel est le sport préféré des éthiopiens ?
- Le triple saut. Ils sautent le déjeuner, le dîner et le souper.
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Quelle est la différence entre un footballeur, un handballeur et un pédophile ?
- Le footballeur marque du pied, le handballeur marque de la main et le pédophile Marc Dutroux...
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- Quelle est la différence entre Lady Di et un chômeur ?
- Le chômeur garde une chance de voir le bout du tunnel !
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Pauvre Lady Di.
Dire qu'elle a tant aimé les rugbymen et qu'elle est morte en se tapant un pilier.
C'est lamentable !
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A l'école, la maîtresse demande aux éleves de raconter un évenement inhabituel qui leur est arrivé récemment.
Plus tard, elle demande a quelques éleves de lire leur texte.
Arthur se leve et commence :
- La semaine derniere, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
- Doux Jésus, s'exclame la maîtresse, il va bien au moins ?
- Je suppose, répond Arthur. Il a arreté d'appeler a l'aide hier.
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Quelques jours apres la rentrée des classes, on procede a la traditionnelle photo de classe.
La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun.
- Pensez un peu a l'avenir. Vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo :
"Tiens, la c'est Julie, elle est médecin maintenant", ou encore, "La c'est Kévin, il est ingénieur" et "La, c'est Amilie, elle est manucure"...
A ce moment-la, une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte...
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C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.
- Bonjour, je voudrais 450g de petite saucisse SVP.
- Bien sur madame
Et le boucher coupe un morceau qui pese pile poil 450g.
- Un coup de chance...
- Oh non, juste 30 ans de métier madame.
Elle se dit, je vais l'avoir et elle demande 225g de pâté de tete.
Et le boucher lui coupe un morceau de 225g.
- Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance !
Quand tout a coup, on crie a l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir.
La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
- 3 kg800 dit-elle.
- Ah non, 3 Kg700 répond le boucher.
- Ecoutez, c'est mon métier donc 3 Kg800.
Pour etre fixé, le boucher demande a son apprenti qui s'appelle Marcel de prendre le bébé et d'aller le peser.
- 2 Kg300, clame notre Marcel.
Le boucher et la sage-femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant.
- Tu en es sur Marcel ??
- Ah oui, 2Kg300, vidé et désossé!
c'est la vie d'artiste 4 par LLCC (invité) (83.157.148.xxx) le 30/05/05 à 09:26:57
Warf WARF WARF WARF
Trop bon
"là, Damme Luchon y t'i morte !!"
Bye
c'est la vie d'artiste 4 par virgouniou (membre) (193.56.40.xxx) le 30/05/05 à 10:32:31
C'est un type qui entre dans une salle de gym et qui demande :
- "Vous voulez en entendre une bonne blague drole sur les blondes ?"
Une blonde lui répond :
- "Ecoute connard, je fais 2m10, 150kg et je suis ancienne championne internationale de lutte greco-romaine. Là-bas, c'est ma soeur, 2m08, 160 kg, haltérophile et là, notre cousine, 2m15, 220 kg, championne de sumotori, écrivain dans winmag et femme de B-bert Legros. Tu veux vraiment nous raconter ta blague à la con sur les blondes ?"
Et le mec :
- "Réflexion faite, non. Je vais pas me faire chier à l'expliquer 3 fois"
c'est la vie d'artiste 4 par nicolasasm (membre) (83.200.72.xxx) le 30/05/05 à 10:41:24
@Virginie : Je voulais te raconter une blague sur les blondes mais "Réflexion faite, non. Je vais pas me faire chier à l'expliquer 3 fois"
NicolasASM
c'est la vie d'artiste 4 par virgouniou (membre) (193.56.40.xxx) le 30/05/05 à 10:43:34
j'suis pas si blonde que ça... enfin, je suis blonde quand ça m'arrange ;o)
c'est la vie d'artiste 4 par Delphine (membre) (invité) (84.99.22.xxx) le 07/06/05 à 09:58:26
Les Acronymes en langue française (rappels) :
IBM Impression Bloquée Momentanément
PENTIUM Processeur Excessivement Nul Tellement Il Utilise la Mémoire
FIAT Ferraille Invendable A Turin
FORD Fabrication Ordinaire, Réparation Difficile
SAAB Supérieur Aux Autres Bagnoles
SEAT Saloperie Espagnole Assemblée a Tenerife
SIMCA Société Internationale de Moteurs Constamment Arrêtés...
NASA Nous Avions Sept Astronautes
SABENA Sauf Accident, Bien Entendu, Nous Arrivons
SNCF Sur Neuf Cinq Fainéants
Société Nourrissant Certains Fainéants
Source Naturelle des Catastrophes Ferroviaires
Sans Nous les Cafés Ferment
RATP Reste Assis T'es Paye
Rentre Avec Tes Pieds
Râle Autant que Tu Peux
DDE Dix Doigts Engourdis
ANPE Avec Nous, Peu d'Espoir
EDF Equipes De Fainéants
GDF Gars Déjà Fatigues
Delphine
c'est la vie d'artiste 4 par la tortue (invité) (82.121.151.xxx) le 07/06/05 à 10:20:05
Blague sur les blondes entendue chez Ruquier hier après midi sur Europe 1
c'est quoi une brune avec une blonde ?
.... une interprète
c'est la vie d'artiste 4 par DAVID (invité) (80.13.178.xxx) le 07/06/05 à 10:28:47
Qu'est ce qu'une blonde intelligente?
Un labrador
c'est la vie d'artiste 4 par baboon (invité) (invité) (80.200.148.xxx) le 07/06/05 à 15:56:31
2 gamins dorment à côté de la chambre de leurs parents. Entendant du bruit à côté, ils se réveillent et ouvrent la porte des parents qu'ils surprennent en pleine séance de va-et-vient. Prudemment, ils referment la porte et en repartant dans leur chambre, le plus grand lâche à son frère: "Quand je pense que nous on se prend une torgnolle pour un doigt dans le nez..."
c'est la vie d'artiste 4 par margarida (invité) (83.154.175.xxx) le 07/06/05 à 16:10:41
deux enfants sont assis sous le sapin de noêl le 25 au matin, le 1 er dit "moi j'ai eu plein de jouets pas toi, moi j'ai eu plein de jouets pas toi !" L'autre répond "oui mais moi j'ai le cancer ! "
c'est la vie d'artiste 4 par baboon (invité) (invité) (80.200.148.xxx) le 07/06/05 à 16:17:43
T'as pas compris!
l'autre lui répond, oui t'as des jouets, mais moi, j'ai PAS le cancer...
c'est la vie d'artiste 4 par margarida (invité) (83.154.175.xxx) le 07/06/05 à 16:18:47
pardon mes pensées vont plus vite que mes doigts
c'est la vie d'artiste 4 par Lucho (membre) (80.90.55.xxx) le 08/06/05 à 07:16:18
POÈME COQUIN
A lire jusqu'à
la fin...
La première fois quand je l'ai vue
J'ai tout de suite remarqué son regard
J'en étais complètement hagard
Dans ce jardin du Luxembourg
Je me suis dit : il faut que je l'aborde
Pour voir si tous les deux on s'accorde
J'ai déposé mon baluchon
Alors j'ai vu tes gros yeux doux
J'en suis dev'nu un peu comme fou
Quand je t'ai dit que tu me plaisais
Que j'aimerais bien te revoir
Tu m'as donné rendez-vous le soir
Et je t'ai dit Oh Pénélope
Que tu étais une sacrée belle fille
Que je t'aimerai toute ma vie
Quand dans ce lit de marguerites
Tu m'as caressé doucement la tête
Ma vie entière est une fête
Et sous les regards de la foule
J'ai posé ma main sur ta main
Vous voyez bien que ce n'est pas malsain
A l'ombre des eucalyptus
Je t'ai dit : je veux que tu me suives
Je te sentais d'humeur lascive
Alors comme ça dans les tulipes
Tu m'as fait une petite promesse
Gage d'affection et de tendresse
Si notre amour devait céder
Je n'aurais plus qu'à me faire prêtre
Je ne pourrais jamais m'en remettre
Car si un jour notre amour rouille
Je m'en mordrai très fort les doigts
Chérie vraiment je n'aime que toi
Ce poème naïf est de Paul Adam (Écrivain français 1862 - 1920) .
Et comme pour les poèmes grivois désormais bien connus de George Sand et d'Alfred de Musset, il recèle lui aussi un second sens caché.
La clé ?
Changez le dernier mot du second vers de chaque strophe, de manière à ce qu'il rime avec le premier vers, plutôt qu'avec le troisième.
Vous allez voir, les mots vous viennent tout naturellement
;o)
c'est la vie d'artiste 4 par lucho (membre) (80.90.34.xxx) le 17/06/05 à 10:12:09
Un indien est en train de garder ses chèvres.
Un cow-boy se pointe et lui dit :
- C'est ton chien ,
- Lui être !
- Je peux lui parler un peu ?
- Chien pas parler !
Bon, le cow-boy s'approche su chien.
-Ca va ?
- Pas mal !
(Stupeur de l'Indien...)
-Cet Indien, c'est ton maître ?
- Ouais.
- Il est bien avec toi ?
- Oui, très bien. Il m'emmène pisser deux fois par jour, me donne de la
bonne bouffe et joue avec moi.
(Ahurissement de l'Indien).
Le cow-boy demande à l'Indien.
- C'est ton cheval ?
- Lui être !
- Je peux lui parler un peu ?
- Cheval pas parler.
Le cow-boy s'approche du cheval.
- Ca roule ?
- Bien !
(L'Indien de plus en plus ahuri).
- Cet Indien, c'est ton maître ?
- Oui.
Comment il te traite ?
- Bien. Il me monte bien, me fait faire juste l'exercice nécessaire, une
bonne course par jour. Il ne me surmène pas, me fait boire
régulièrement, et il m'a construit une cabane ou il y a de la litière et
du foin.
(L'Indien n'en croit ni ses yeux ni ses oreilles).
Le cow-boy revient vers l'Indien.
-C'est tes chèvres ?
- Chèvres mentir.
c'est la vie d'artiste 4 par lucho (membre) (80.90.34.xxx) le 17/06/05 à 10:13:03
Sujet: "Abordez, de manière concise, les trois domaines suivants:
1) Religion
2) Sexualité
3) Mystère"
Une seule copie a reçu 20/20 !
La voici :
"Mon Dieu ! Je suis enceinte ! Mais de qui ?"
c'est la vie d'artiste 4 par raztaboule (membre) (193.218.15.xxx) le 22/06/05 à 15:42:37
C'est Monique et Germaine, 2 vieilles paysannes, qui s'en vont ramasser les patates dans les champs.
Soudain Monique sort de la terre humide, 2 grosses patates et dit
" Vindiou, on dirait les couilles du Robert !!"
Germaine, étonnée par la taille des féculents :
" Oooohhh aussi grosses ?? "et Monique : "Non aussi sales !!"
c'est la vie d'artiste 4 par raztaboule (membre) (193.218.15.xxx) le 22/06/05 à 15:44:02
Les femmes ont toujours le dernier mot...
- Le matin dans la salle de bains :
Lui : Pourquoi tu mets un soutif ? T'as rien !
Elle : Tu mets bien des caleçons, non ?
- La voyant dans sa tenue d' Ève :
Lui : On tire un coup, vite fait ?
Elle : Quelle différence cela ferait par rapport aux autres fois ?
- Ca continue dans la voiture sur le trajet du boulot :
Lui : On essaye une position différente ce soir ?
Elle : Ouais, bonne idée ! Tu te mets derrière la table à repasser et je m'assieds sur le canapé devant la télé.
- Il s' inquiète de l' attitude de sa femme :
Lui : Pourquoi tu ne me dis jamais quand tu jouis ?
Elle : Je le ferais bien mais tu ne veux pas que je t'appelle au boulot...
- Il s' inquiète de plus en plus :
Lui : Moi tu sais : cinq centimètres de plus et je serais un roi.
Elle : Oui et deux centimètres de moins tu serais une reine.
- Il décide de trancher net :
Lui : Pourquoi tu restes avec moi ?
Elle : Pour avoir un sujet de conversation au bureau.
c'est la vie d'artiste 4 par Baboon (invité) (invité) (80.200.151.xxx) le 27/06/05 à 16:12:44
C'est une dame qui est un peu perdue dans le rayon hygiène de son hypermarché.
Elle croise le chef de rayon et lui demande:
- Excusez-moi, je ne parviens pas à trouver ce nouveau déodorant dont j'ai vu la publicité à la télévision. C'est pour mon mari...
Le gars:
- Vous voulez parler du déodorant à boules?
La dame:
- Oh bin non, c'est surtout en dessous des bras qu'il sent!
c'est la vie d'artiste 4 par lucho (membre) (80.90.34.xxx) le 28/06/05 à 15:18:12
Celui qui, tout au long de la journée,
Est actif comme une abeille,
Est fort comme un taureau,
Bosse comme un cheval,
Et qui le soir venu est crevé comme un chien,
Devrait consulter un vétérinaire, il est fort probable que ce soit un âne !
Proverbe Abdelien.
c'est la vie d'artiste 4 par Lucho (membre) (80.90.55.xxx) le 22/07/05 à 07:50:16
M. & Mme OUKOI ont 2 fils
Ted et Bill...
M. & Mme ENFANT ont 2 filles
Hilaine et Ludivine...
M. & Mme DUZIEL ont 5 filles
Betty, Baba, Noëlle, Candide et Sandra...
M. & Mme SONNE ont 2 fils
Pepito, Nicolas...
M. & Mme WOWOWO ont 4 filles
Leslie, Irène, Dufarde, Aleeeeexandrie...
M. & Mme FORME ont 3 fils
Jesus, Hans, Hubert...
M. & Mme PENNEFLAMME ont une fille dyslexique.
Cathy car Cathy PENNEFLAMME tu n'es paaaas... de notre galaxiiiiieee...
c'est la vie d'artiste 4 par Lucho (membre) (80.90.55.xxx) le 22/07/05 à 07:52:01
Septante, octante, nonante
Vous vous interrogez sur une des bizarreries les plus célèbres de la langue française. Pourquoi en effet dire soixante-dix, quatre-vingts, quatre-vingt-dix, alors que les formes septante, octante, nonante, en accord tout à la fois avec le latin et le système décimal, sont plus ou moins largement usitées dans divers pays francophones ?
Notre vocabulaire porte ici la trace d’un usage très ancien et aujourd’hui disparu : au Moyen Âge, on avait coutume en France de compter de vingt en vingt. Aussi trouvait-on les formes vint et dis (30), deux vins (40), trois vins (60), etc. Saint Louis fonda, par exemple, l’hospice des Quinze-vingts (des 300 aveugles). Ce système, dit « vicésimal », était utilisé par les Celtes et par les Normands, et il est possible que l’un ou l’autre de ces peuples l’ait introduit en Gaule.
Dès la fin du Moyen Âge, les formes concurrentes trente, quarante, cinquante, soixante se répandent victorieusement. Pourquoi l’usage s’arrête-t-il en si bon chemin ? Aucune explication n’est vraiment convaincante. Peut-être a-t-on éprouvé le besoin de conserver la marque d’un « calcul mental » mieux adapté aux grands nombres (70=60+10, 80=4x20, 90=80+10). Reste la part du hasard et de l’arbitraire, avec laquelle tout historien de la langue sait bien qu’il lui faut composer...
C’est au XVIIe siècle, sous l’influence de Vaugelas et de Ménage, que l’Académie et les autres auteurs de dictionnaires ont adopté définitivement les formes soixante-dix, quatre-vingts, quatre-vingt-dix au lieu de septante, octante, nonante. Il est à noter pourtant que les mots septante, octante, nonante figurent dans toutes les éditions du Dictionnaire de l’Académie française. Encore conseillés par les Instructions officielles de 1945 pour faciliter l’apprentissage du calcul, ils restent connus dans l’usage parlé de nombreuses régions de l’Est et du Midi de la France, ainsi qu’en Acadie. Ils sont officiels en Belgique et en Suisse (sauf, cependant, octante, qui a été supplanté par quatre-vingts et huitante tant dans l’usage courant que dans l’enseignement ou les textes administratifs). Rien n’interdit de les employer, mais par rapport à l’usage courant en France, ils sont perçus comme régionaux ou vieillis.
c'est la vie d'artiste 4 par Lucho (membre) (80.90.55.xxx) le 22/07/05 à 07:53:02
Comment reconnaît on un luxembourgeois dans un aéroport ?
Réponse : C'est le seul qui jette du pain aux avions...
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Mieux vaut avoir la maladie de Parkinson que celle d'Alzheimer car il est préférable de renverser un peu de son Ricard plutôt que d'oublier de le boire !!!
c'est la vie d'artiste 4 par Delphine (membre) (invité) (84.99.29.xxx) le 08/08/05 à 16:48:39
C'est l'histoire de l'ex qui va au mariage de son ancienne femme.
Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air
arrogant:
- '' Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé ? ''
Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable (!!!) il
lui répond :
- '' C'est stupéfiant !! ... Passé les 6 premiers centimètres, c'est
flambant neuf !!! ...
Delphine
c'est la vie d'artiste 4 par Delphine (membre) (84.99.21.xxx) le 17/08/05 à 09:41:13
Pour mettre de bonne humeur, même si certaines sont sûrement déjà bien connues.
Au restaurant, un client râle :
- Garçon, il y a une mouche qui nage dans mon assiette.
- Oh, c'est encore le chef qui a mis trop de potage. D'habitude, elles
ont pied.
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Un jardinier d'un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix
mètres de haut. Il découvre également des tomates de 10 centimètres de
diamètre, des melons de dix kilos... Il appelle le directeur et lui
dit:
- Moi je veux bien que l'hôtel héberge le tour de France, mais dites
aux coureurs d'arrêter de pisser dans le jardin
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Quelle est la différence entre une informaticienne en jupe et une
informaticienne en pantalon
Réponse : Le temps d'accès....
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Pourquoi les robes de mariées sont-elles blanches ?
C'est pour que ce soit assorti au frigo, à la cuisinère, à
l'évier............
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Un invité murmure à sa voisine :
- Le champagne vous rend jolie.
- Je n'en ai pas bu une seule coupe.
- Oui, mais moi j'en suis à ma dixième.
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Un homme réveille sa femme en plein milieu de la nuit :
- Chérie, voilà ton aspirine.
- Mais je n'ai pas mal à la tête !
- Parfait
..................................................................................................................;
c'est la vie d'artiste 4 par lucho (membre) (83.99.12.xxx) le 18/08/05 à 17:32:37
A tous ceux et celles qui pensent encore être jeunes, et bien NON !!
Beaucoup d'étudiants qui sont entrés cette année à l'université sont nés en 86 (l'année de la mort de Coluche).
Ils n'ont jamais chanté "we are the world, we are the children" ou "ça, c'est vraiment toi" ni entendu parlé du smurf.
Pour eux, le sida et le chômage ont toujours existé.
Les Twix ne se sont jamais appelés Raiders (2 doigts coupe-faim)et les M&Ms ne se sont jamais appelés Treets (fond dans la bouche pas dans la main).
Et ils ne sont pas au courant du licenciement abusif de Grosquik à cause de son embonpoint remplacé par un ridicule lapin sur les paquets de Nesquik.
Et ils n'ont jamais joué à la console Atari, au Commodore 64,au CPC6128 d'Amstrad. Ils ne
connaissent même pas Pac Man.
Ils n'ont jamais vu de disquettes 5 pouces 1/4. Ils te rient au nez quand tu leur dis que les premiers PC n'avaient pas de disque dur et que les écrans n'avaient qu'une couleur.
Le CD est apparu quand ils avaient à peine 1 an et ils n'ont jamais eu de 45 tours de Chantal Goya ou de mange-disques.
Ils ne savent pas ce que c'est que d'écouter la radio à grandes ondes,ignorent comment étaient les anciens téléviseurs et ne peuvent pas expliquer comment on faisait sans télécommande et comment on pouvait regarder la TV en noir et blanc.
Ils n'ont jamais vu de mire sur un écran télévision !
Ils ignorent totalement qui est Candy, le Prince d'Euphor et même le danger que représente un Golgoth.
Ils croient que James Bond a toujours été Pierce Brosnan, ils ne pensent pas aux dents de la mer quand ils se baignent.
Ils croient que les pattes d'éph sont une invention des années 2000 et que le téléphone avec fil est un objet de science fiction, que le minitel est seulement un objet de déco rétro.
Pour eux les patins à roulettes ont toujours eu des roues alignées et Mickaël Jackson a toujours été blanc.
Ils ne te croient pas quand tu leur dis que Yannick Noah a été un joueur de tennis avant et qu'il a gagné Roland Garros 3 ans avant leur naissance.
Ils ignorent que Fonzie est le mec le plus cool de la Terre.
Ils savent que Giscard est un ex mais un ex quoi ?
Ils se foutent littéralement de ta gueule quand tu leur expliques,pendant qu'ils jouent à la Playstation 2, que tu t'amusais autant avec ton Télécran.
Alors dis-toi que ces gens qui sont rentrés à l'université cette année... ce sont EUX les Jeunes maintenant !!!!!!
Voici quelques symptômes de ton vieillissement :
Tu comprends le texte ci-dessus et tu souris en te disant "Putain de merde, mais c'est vrai en plus".
Tu te rends compte quand tu lis les journaux qu'une bonne partie des gens du show biz sont plus jeunes que toi.
Tu as parfois mal au dos et tu as des remèdes dans ta table de chevet ou dans le tiroir de ton bureau pour maux de tête, maux d'estomac...
Les enfants te disent maintenant madame ou monsieur et te vouvoient
T'es obligé(e) de ranger ton linge toi-même.
Pas mal de tes amis sont mariés maintenant et certains ont même un ou plusieurs gosses.
Tu ne vas pratiquement plus au Mac Do.
Tu penses que le France-Allemagne du mondial 82 a été beaucoup plus marquant que la victoire de 98 (si tu es de sexe masculin, parce que sinon t'as pas trop d'avis sur la question).
Tu vas à la plage mais tu peux passer toute la journée sans te baigner. Si tu vas te baigner, tu penses toujours à rentrer ton ventre.
Tu trouves qu'on offre vraiment beaucoup de cadeaux aux enfants aujourd'hui par rapport à ce que t'avais à l'époque.
Tu as besoin d'une journée entière pour te remettre d'une soirée bien arrosée (si si, avoue-le).
Après avoir lu cet e-mail, tu décides de l'envoyer à d'autres amis VIEUX en te disant qu'il n'y a pas de raison qu'ils n'aient pas aussi une petite déprime comme toi, en pensant au temps qui passe...
Allez, au revoir mn VIEIL ami!
c'est la vie d'artiste 4 par speeder (invité) (82.251.9.xxx) le 18/08/05 à 19:55:26
désoler je narrive jamais a retenir les blagues mais j'adore les écoutées ou les lires et j'ai adoré.grace a vous j'ai fait une cure de jouvance,j'ai pris 20ans de moins et interieurement je continue d'en rire!!!.
je m' aperçois que les capétiens ont beaucoup d'esprit et ça me fait plaisir mais parcontre je sais toujours pas après quoi on court???AYEU OUIYE BAANZAiiii.
c'est la vie d'artiste 4 par speeder (invité) (82.251.9.xxx) le 18/08/05 à 19:57:55
ça y est j'ai trouvé un lievre évidemment,je suis bete excuser moi.
c'est la vie d'artiste 4 par toto (membre) (82.237.209.xxx) le 18/08/05 à 21:46:29
deux blondes sont au bord d'une rivière, mais une sur chaque rive.
L'une dit à l'autre :
dis-moi, comment je fais pour aller sur l'autre rive ?
et l'autre répond:
mais tu es déjà sur l'autre rive!!!!!!!!
c'est la vie d'artiste 4 par Delphine (membre) (84.99.21.xxx) le 18/08/05 à 22:05:58
En réponse à Speeder (je crois). Je l'avais déjà mise mais elle est vraiment chouette:
LES DEUX NONNES
Il y avait une fois 2 nonnes ..
L'une d'elles était surnommée Soeur Mathématiques (SM)
et l'autre Soeur Logique (SL).
Un soir alors qu'il commençait à faire nuit, et qu'elles étaient encore bien loin de leur couvent...
SM: Avez-vous remarqué cet homme qui nous suit depuis 38 minutes et demi, je me demande ce qu'il peut bien nous vouloir ?
SL: C'est logique . Il veut nous violer.
SM: Oh non! A la distance où il se trouve il nous aura rejoint dans 15 min au plus. Que pouvons -nous faire ?
SL: La seule chose logique à faire bien sur, est de marcher plus vite.
SM: Ca ne marche pas.
SL: Bien sur que ça ne marche pas. L'homme a fait la seule chose logique qu'il pouvait faire. Il s'est mis à marcher plus vite lui aussi.
SM: Alors que faisons-nous? A ce stade il nous aura rejoint dans une minute.
SL: La seule chose logique à faire est de nous séparer. Vous allez de ce côté, et je vais par là. Il ne pourra pas nous suivre toutes les deux.
L'homme choisit de suivre Soeur Logique.
Soeur Mathématiques arrive au couvent et s'inquiète de ce qu'il a pu arriver à Soeur Logique.
Puis Soeur Logique arrive.
SM: Soeur Logique! grâce à Dieu vous êtes là! Racontez-moi ce qui s'est passé!
SL: La seule chose logique est arrivée. L'homme ne pouvait pas nous suivre toutes les deux donc il a choisi de me suivre.
SM: Oui, oui! Mais ensuite que s'est-il passé?
SL: La seule chose logique est arrivée. J'ai commencé à courir aussi vite que je pouvais et il s'est mis à courir aussi vite qu'il pouvait.
SM: Et?
SL: La seule chose logique est arrivée. Il m'a rattrapée.
SM: Oh mon Dieu! Et qu'avez-vous fait?
SL: La seule chose logique à faire. J'ai soulevé ma robe.
SM: Oh ma soeur! et l'homme qu'a-t-il fait?
SL:La seule chose logique, il a baissé son pantalon.
SM: Oh non! Et que s'est-il passé alors?
SL: N'est-ce pas logique ma soeur?
Une nonne avec la robe levée court plus vite qu'un homme avec le pantalon baissé.
Et pour ceux qui avaient imaginé une autre fin, vous réciterez deux Je vous salue Marie!
c'est la vie d'artiste 4 par jess (invité) (82.250.116.xxx) le 06/09/05 à 21:27:23
Un gaillard fait la file à la caisse de son supermarché quand il remarque
>qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.
>
>Il s'adresse à elle et dit gentiment : "Excusez-moi, est-ce que je vous
>connais?"
>
>Elle répond en souriant: "je peux me tromper, mais je pense que vous êtes
>le
>père d'un de mes enfants... "
>
>Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été
>infidèle, et il demande :
>"Nom d'un chien, ce ne serait pas vous la strip-teaseuse que j'ai niqué sur
>la table de billard devant tous mes copains lors d'une soirée bien arrosée,
>pendant que votre amie me flagellait avec un céleri mouillé et me poussait
>un concombre dans le derrière?"
>
>-" Ben non", répond-elle, "je suis la nouvelle institutrice de votre fils
>
c'est la vie d'artiste 4 par raztaboule (membre) (193.218.15.xxx) le 20/09/05 à 15:24:59
Vive les sorties longues ????
Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas
> réveiller son épouse. Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va . Arrivé
> sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau. Sa matinée est foutue,
> il décide de rentrer chez lui. Il se déshabille sans faire de bruit, et se
> recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l'oreille : «
> Il pleut comme vache qui pisse » . Et elle, répond : « Quand je pense que
> l'autre con est en train de pédaler
c'est la vie d'artiste 4 par GGBI (membre) (193.253.237.xxx) le 20/09/05 à 15:46:29
Jess, une blonde institutrice ?
Es tu sure ?
c'est la vie d'artiste 4 par Jeffy (membre) (83.204.70.xxx) le 20/09/05 à 21:10:55
C'est dans une soirée, un gars cherche désepérement son épouse perdue dans le foule. il rencontre une autre gars qui semble inquiet :
- Salut, ça va ?
- Ben, non, j'ai perdu ma femme, je sais pas où elle est.
- Ben c'est marrant, moi aussi je cherche ma femme.
- Et elle est comment ta femme ?
- C'est une grande blonde, avec des yeux comme ça, bien roulée et elle porte une mini jupe avec un petit chemisier en dentelles. Et la tienne, elle est comment ?
- Laisse tombé, on va d'abord chercher la tienne !
c'est la vie d'artiste 4 par jess (invité) (82.250.24.xxx) le 20/09/05 à 21:18:14
Ah merci pour vos bonnes blagues! j'ai bien rigolé! :-)))
quel est le point commun pour un mec entre la lunette des wc, le clitoris et la date d'anniversaire?.................
..................................................................................................Il vise toujours à côté!
jess
c'est la vie d'artiste 4 par Jeffy (membre) (83.204.70.xxx) le 20/09/05 à 21:20:10
C'est encore dans une soirée, mais plus mondaine.
Un portable sonne un homme décroche :
Au téléphone :
- allo, chéri, tu peux pas savoir, j'ai vu une robe, magnifique. Elle est rouge, avec des diamants partout ...
L'homme répond :
- A c'est bien, chérie, vas-y, achète mon amour
puis il raccroche.
Cinq minutes après le téléphone sonne à nouveau :
- chéri, si tu savais, une moto magnifique, 4 cylindres, 500 ch, avec des chromes et tout et tout.
- Vas-y, achètes, chérie, achètes
Cinq minutes plus tard :
- ah, je suis folle, si tu voyais cette voiture ... un intérieur en cuire, une coupe super sportive ...
- bon, chérie ... c'est bon, je t'ai dit, achètes, achètes, tu sais, je suis un peu occupé, vs-y, achètes donc !
Un peu énnervé, il raccroche et demande à l'assistance : "ça commence à bien faire, mais bon dieu, c'est à qui ce portable ?"
c'est la vie d'artiste 4 par lucho (membre) (80.90.55.xxx) le 04/10/05 à 14:33:59
Tous les matins, un Français assiste à une scène incroyable ...
Dans la cabine de téléphone, juste en face de son bureau, un Italien se coiffe, entre dans la cabine, décroche le téléphone et, sans mettre de pièce ni de carte, parle puis raccroche.
Un jour, le Français se décide à lui demander ce qu'il fait tous les matins ainsi.
L'Italien lui réplique :
"Ma, mi faccio bello ... Yé décroche il telefono et ye dis : Chi è il piu bello ?
Il répond toujours : "tu, tu, tu .."
c'est la vie d'artiste 4 par raztaboule (membre) (84.96.112.xxx) le 13/10/05 à 16:07:45
Une fée dit à un couple, tous deux âgés de 50 ans : « Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un
voeu. »
La femme dit alors : « Je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré. »
La fée agite sa baguette magique et, abracadabra ! des billets d`avion apparaissent dans la main de la femme.
Maintenant, c'est au tour du mari de s'exprimer. « Euh! c`est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-ci n`arrive qu`une fois dans une vie. Alors je suis désolé ma chérie,mais mon voeu est le suivant : « J'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que
moi. »
Sa femme est terriblement déçue, mais un voeu est un voeu.
La fée fait un cercle avec sa baguette magique.
Abracadabra !
Soudain, le mari à 80 ans !
Morale : Les hommes sont parfois des salauds, mais les fées sont
toujours des femmes !
c'est la vie d'artiste 4 par (invité) (82.250.23.xxx) le 13/10/05 à 21:18:26
Je crois qu'elle est deja passée dans le post celle là....mais dans le doûte...
LA GRENOUILLE
Une femme cherche un cadeau pour l'anniversaire de son mari.
Elle se dit : "Pourquoi pas un animal de compagnie ?"
Elle rentre dans une animalerie et tombe en arrêt devant une grenouille affichée à 10 000 euros !!!
Elle demande au vendeur ce que la grenouille a de spécial pour valoir ce prix.
Le vendeur répond :
- "C'est la Ranucula Phallus et elle fait les fellations comme une déesse".
La femme se dit que c'est vraiment original et qu'elle fera plaisir à son mari car elle n'aime pas trop faire ça..
Et hop, elle achète la grenouille emballée dans son bocal.
Le soir, elle l'offre à son mari, lui souhaite de passer un bon moment et va se coucher.
Elle s'endort et se réveille à 3 heures du matin. Son mari n'est plus devant la télé mais dans la cuisine, avec de la farine partout, des bocaux ouverts,la sauce tomate sur le tablier, un cassoulet qui mijote. Et tout cela
sous les yeux grands ouverts de la grenouille !
La femme s'écrie :
- "Mais qu'est-ce que tu fais ???"
Le mari répond :
- "Je lui apprends à faire la cuisine, et après tu te CASSES !!!"
c'est la vie d'artiste 4 par jess (invité) (82.250.23.xxx) le 13/10/05 à 21:24:06
La recette pour qu'un couple dure......................................
Un couple célèbre son 50e anniversaire de mariage. Leur tranquillité a
toujours été le sujet de conversation dans leur village. On disait :
- Quel couple pacifique et amoureux.
Un journaliste local décide donc de faire un reportage sur ce couple, afin
de connaître le secret de leur bonheur.
- Eh bien, ca remonte a notre voyage de noce, explique le mari. Nous visitions le Grand Canyon et avions décidé de le
traverser à dos d'Ãne. Nous n'avions pas encore parcouru une grande distance que l'Ãne
de ma femme a trébucha Ma femme, sur un ton tranquille, a dit :
- Première fois.
Elle a fait se relever l'Ãne et nous avons continué. Puis l'ane trébuche de
nouveau. Une fois de plus, ma femme, sur un ton tranquille, dit :
- Seconde fois.
Elle a encore fait se relever l'ane et nous sommes repartis. Nous n'avions
pas fait la moitié d'un mile que l'ane trébuche pour une 3e fois.
Tranquillement, ma femme a sorti un pistolet de sa bourse et a tué l'ane.
C'est alors que je me suis faché et que je lui ai dit ce que je pensais de
la façon dont elle avait traité cette pauvre bête, quand soudain, elle m'a
regardé et m'a dit d'une voix tranquille :
- Première fois.
Depuis ce jour, nous vivons heureux !
c'est la vie d'artiste 4 par raztaboule (membre) (84.96.112.xxx) le 28/10/05 à 11:09:39
Quelle est la différence entre le courage et le culot ?
Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main et lui demander : "t'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?"
Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur le cul et dire : "t'énerves pas, t'es la suivante".
c'est la vie d'artiste 4 par agnès42 (invité) (83.197.225.xxx) le 28/10/05 à 16:18:00
Une fermière du Rwanda,
Qui était Hutu de surcroît,
Quitte sa case et sa smala
Pour le marché de Kampala.
Elle veut honorer sa tribu
D'un beau chapon gras et dodu.
Mais elle était peu fortunée,
Et le marchand Tutsi, rusé,
Refusa de baisser le prix
Du chapon par elle choisi.
Me le donnerais-tu,
Dit la cliente Hutu,
Contre une gâterie
Sur ton beau bengali ?
A voir , dit le vendeur,
De cette gâterie quelle serait la valeur ?
Vaudrait elle un chapon ?
Il m'en faudrait la preuve pour de bon.
Aussitôt la bougresse s'enfouit sous le boubou,
Et vite fait jaillir la sève du bambou.
J'ai gagné le chapon , s'exclame l'innocente,
La bouche encore pleine du produit de la vente.
Que nenni' lui répond le volailler acerbe
Tout comme la figure , le chapon tu as perdu
Car comme le dit notre si beau proverbe :
Turlute Hutu, Chapon point eu
c'est la vie d'artiste 4 par gogo02 (membre) (83.192.69.xxx) le 28/10/05 à 17:56:00
pourquoi le sexe d'un homme est toujours triste!!!
en etant gaie, il serait dans la merde
c'est la vie d'artiste 4 par Delphine (membre) (84.99.20.xxx) le 06/12/05 à 14:03:15
Petit défi du jour:
Votre pied droit est-il intelligent ?
>
> Ce qui suit est tellement drôle que ça met au défi toute compréhension.
> Et, je suis prêt à gager que vous essaierez au moins 50 fois pour voir si
> vous êtes capable de jouer avec votre pied. Mais, vous ne pourrez pas !!!
> Essayez.....
>
> 1. Alors que vous êtes assis à votre bureau, levez votre pied droit du
> plancher et faites-lui faire des cercles dans le sens des aiguilles d'une
> horloge.
>
> 2. Pendant que vous faites des cercles avec votre pied droit, dessinez le
> chiffre 6, dans les airs, avec votre main droite.
>
> Votre pied change de direction !??!!!
>
Delphine
c'est la vie d'artiste 4 par raztaboule (membre) (84.96.112.xxx) le 06/12/05 à 14:56:30
terrifiant....
c'est la vie d'artiste 4 par LINDA (invité) (83.114.2.xxx) le 06/12/05 à 15:22:42
Bonjour,
Ha ouais...malin Delphine, moi aussi je viens d'essayer de faire un 6 avec ma main gauche!!!!!! Et comme Raz' (que je salue au passage) j'avoue, j'ai dessiné un six à l'envers, et fait non pas un cercle avec mon pieds mais un 8????
Dis, tu connais l'adresse d'un psy des chiffres???
LINDA
c'est la vie d'artiste 4 par titoune (membre) (82.234.237.xxx) le 06/12/05 à 16:22:38
test divinatoire a distance :
faites de tête les calculs suivants puis passez au suivant sans retenir le resultat, et ainsi de suite:
2+132
24+42
112+8
17+14
45+54
102+35
77+20
89+3
122+46
Vous avez cinq secondes maintenant pour pensez à un outil et sa couleur....
je reviens dans une minute vous dire a quoi vous avez penser......
c'est la vie d'artiste 4 par titoune (membre) (82.234.237.xxx) le 06/12/05 à 16:26:07
Si je ne me suis pas trompé, d'aprés la position de la lune, le coef des marais, l'age de ma belle soeur, et la distance entre chez moi et mon coiffeur, vous avez du penser à un marteau rouge, est-ce exact ?
c'est la vie d'artiste 4 par Martine11 (membre) (81.67.104.xxx) le 06/12/05 à 16:26:18
Vite la réponse, je suis vraiment nulle, je ne pense à rien mais vraiment à rien..................
Martine
c'est la vie d'artiste 4 par titoune (membre) (82.234.237.xxx) le 06/12/05 à 16:41:50
Chere martine, pensez à rien est dejà un sacré effort en soi, je suis ebloui par la performance.....moi je n'y arrive pas, j'ai tjrs qqch qui trotte dans ma tête, pas toujours dans le même sens mais je me soigne!!!
CDT
c'est la vie d'artiste 4 par Delphine (membre) (84.99.20.xxx) le 06/12/05 à 16:47:53
Coucou,
Martine, ça doit faire 5 fois que je fais ce jeu. C'est la première fois que je ne pense pas du tout à un marteau rouge! les 4 autres fois, c'est réellement à un marteau rouge que je pensais!
Là je croyais qu'on allait me demander de ressortir les chiffres dans l'ordre ;-)
Merci Titoune.
Delphine
c'est la vie d'artiste 4 par raztaboule (membre) (84.96.112.xxx) le 06/12/05 à 17:03:03
ben pourquoi un marteau rouge ?
c'est la vie d'artiste 4 par LINDA (invité) (83.114.2.xxx) le 06/12/05 à 17:12:42
Coucou
Delphine : t'es une grande rigolotte, toi, comment tu fais pour faire 5 fois le même jeux si tu connais déjà les réponses et qu'en plus tu ne donnes pas la même réponse????
Razta : et bien il faut penser à un outil et une couleur, et dans 80 % des cas on pense comme outil à un marteau, et en couleur au rouge!!!
Et dans le même genre :
De quelle couleur est la neige ??
Et que bois la vache???????
.......vous avez tous pensé : elle bois du lait
LINDA
c'est la vie d'artiste 4 par cc13 (invité) (80.9.147.xxx) le 06/12/05 à 17:15:07
pourquoi après avoir fait le test j'ai pensé a un marteau rouge?
c'est la vie d'artiste 4 par Montaigne (membre) (81.255.131.xxx) le 06/12/05 à 17:35:51
J'ai trouvé le cadeau de Noël de Delphine : c'est une devinette de coursapied.net !
C'est un jeu inusable et pas cher. On n'en voit jamais la fin.
C'est le jeu du marteau rouge qui tape sur la tête d'une vache qui boit du lait dans la neige.
c'est la vie d'artiste 4 par Delphine (membre) (84.99.20.xxx) le 06/12/05 à 18:34:21
Kikoo,
Merci Montaigne o) Il y a un livre avec les blagues Carambar :o)))
Linda, je ne sais pas pourquoi à chaque fois je me faisais avoir. Mon côté "blonde" surement ;-) Mais là la couleur passe donc...
Delphine
c'est la vie d'artiste 4 par Jedirunner (membre) (62.35.78.xxx) le 06/12/05 à 20:35:31
Un petit garçon traverse la rue et voit son grand-père assis sur le balcon "sans pantalon" !
Grand-papa mais qu'est-ce qui t'arrive ???
Le grand-père se retourne lentement... le regarde et lui dit : Ah... la semaine passée, je me suis assis dehors sans chemise et j'ai eu le cou raide pendant 2 jours. Aujourd'hui, ça... c'est l'idée de ta grand-mère.
@+, Jediamusé...
c'est la vie d'artiste 4 par Montaigne (membre) (81.255.131.xxx) le 07/12/05 à 08:08:16
Une classe de 22 filles, 21 blondes, une brune (Sophie)...
Le prof :
- Qui peut me montrer l'Amérique sur cette mappemonde ?
- ...
- allons, un petit effort ! Sophie, vous devriez le savoir !
Sophie :
-C'est là, monsieur !
Le prof :
- Très bien Sophie, et maintenant, qui peut me dire qui a découvert l'Amérique ?
Les 21 blondes en choeur :
- C'est Sophie, monsieur !
c'est la vie d'artiste 4 par mate!! (invité) (82.230.208.xxx) le 12/12/05 à 19:50:15
je ne te savais comique montaigne!
tu me surprendras toujours!
c'est la vie d'artiste 4 par lucho (membre) (80.90.53.xxx) le 13/12/05 à 09:00:57
Un couple est marié depuis 20 ans. Depuis 20 ans, chaque fois qu'ils font l'amour, le mari insiste pour qu'ils le fassent dans le noir total.
Depuis 20 ans, la femme trouve ça ridicule et elle décide donc un beau jour de casser cette habitude.
Un soir, au beau milieu de leurs ébats, elle allume la lumière. Elle regarde vers le bas et voit que son mari tient à la main un vibro, merveilleusement plus gros et long qu'un vrai sexe.
- "Espèce de salaud !" s'écrie-t-elle. "Comment as tu pu me mentir pendant toutes ces années ?"
Son mari la regarde droit dans les yeux et lui répond :
- "OK, je t'explique pour le jouet et tu m'expliques pour les enfants."
c'est la vie d'artiste 4 par nicolasasm (membre) (86.203.143.xxx) le 13/12/05 à 09:46:49
@Lucho : Génial ta blague !!!
Tu refais le marathon de Bruxelles fin août ?
NicolasASM
c'est la vie d'artiste 4 par Lucho (membre) (80.90.53.xxx) le 13/12/05 à 13:31:32
salut NicolasASM,
alors, ça boume ?
Je ne pense pas faire le marathon de Bruxelles cette année, plutôt un big trail en mai-juin, puis un marathon en automne. Mais je ne me suis pas encore fixé d'objectif sur le long en 2006.
Et toi, tu fais quel marathon ? J'ai vu que tu en faisais un pour les beaux yeux de ta douce...
c'est la vie d'artiste 4 par nicolasasm (membre) (83.112.38.xxx) le 13/12/05 à 13:51:25
@Lucho :
Je cours le Marathon de Monaco le 12/11.
Je vais sans doute refaire le semi de Bruxelles fin août.
Nicolas
c'est la vie d'artiste 4 par Delphine (membre) (84.99.20.xxx) le 13/12/05 à 14:00:20
Kikoo,
Lucho, n'oublie pas de t'entrainer pour les 100 bornes. Moi ça cogite dur pour ce que tu sais :o))
Delphine
c'est la vie d'artiste 4 par Lucho (membre) (80.90.53.xxx) le 13/12/05 à 14:11:29
plutôt 2007 pour un 100 bornes, faut que ça vienne tout seul ces choses là.
c'est la vie d'artiste 4 par Lucho (membre) (80.90.53.xxx) le 13/12/05 à 14:13:32
@NicolasASM
Dis, c'est pas Stéph quand même ? ;-))
c'est la vie d'artiste 4 par lucho (membre) (80.90.53.xxx) le 16/12/05 à 11:41:37
De saison...
Un camionneur s'arrête à un feu rouge, une blonde le rattrape.
Elle sort de son auto en courant vers le camion et frappe sur
la porte.
Le camionneur descend sa vitre et elle lui dit :
Bonjour, mon nom est Lucie et je veux vous dire que vous perdez
votre cargaison."
Le camionneur l'ignore et continue sa route.
Quand le camion s'arrête à un autre feu rouge, elle le rattrape
encore une fois.
Elle descend en courant de son auto et court au camion. Elle
frappe sur la porte.
Le camionneur redescend encore une fois sa vitre.
Elle lui dit comme si elle ne lui avait jamais parlé:
Bonjour, je suis Lucie et je veux vous dire que vous perdez
votre cargaison."
Secouant la tête, le camionneur l'ignore encore une fois et
continue son chemin.
Le feu passe au vert, le camionneur embraye et poursuit sa
route.
Voyant que la blonde compte encore insister, c'est lui qui
prend cette fois les devants.
Il se dépêche, sort de son camion et court à l'auto de la
blonde.
Il frappe sur la portière, elle descend la vitre et il lui dit
exaspéré:
Bonjour, je suis André, c'est l'hiver et je conduis un CAMION
DE SEL DE DENEIGEMENT !!!
c'est la vie d'artiste 4 par Montaigne (membre) (81.255.131.xxx) le 16/12/05 à 11:49:00
Bravo lucho !
J'en profite pour souhaiter qu'aux prochaines neiges, beaucoup de charmantes conductrices courent après les camions de la DDE, même dans les banlieues pentues d'Ile de France et d'ailleurs. A Fontenay-aux-Roses, impossible de monter les raidillons à la seconde journée de neige l'hiver dernier. "Nous n'avons plus de sel" dixit les services techniques.
Je rêve que ce post soit lu par un jogger de l'équipe technique de Fontenay.
c'est la vie d'artiste 4 par lucho (membre) (88.207.249.xxx) le 28/11/06 à 00:51:16
pour les anciens du forum, un vieux post des familles, isn't it Abdel ?
un gars rentre chez lui avec une chèvre sous le bras. sa femme le regarde d'un air surpris. le gars soupire : "tu vois, c'est la grosse vache que je baise le soir quand elle n'a pas mal à la tête..."
la femme de répondre : "si t'étais moins con, tu verrais que c'est une chèvre !"
le gars : "si t'étais moins conne, tu t'apercevrai que c'est à la chèvre que je parle..."
c'est la vie d'artiste 4 par Patrick (invité) (81.242.94.xxx) le 28/11/06 à 10:38:48
Pourquoi les dons de sperme reviennent-ils beaucoup plus cher que les dons du sang?
- Parce que les dons de sperme sont faits à la main
c'est la vie d'artiste 4 par Patrick (invité) (80.200.159.xxx) le 22/03/07 à 10:49:32
- Tahar rentre chez lui. Chemin faisant, un pneu de sa Pigeot y crève.
Il se range alors sur l'accotement, sort son cric et entreprend de changer sa roue.
- Soudain, Djamel, lui aussi dans sa Pigeot, arrive à sa hauteur et, freine en catastrophe.
Il sort de sa voiture, se dirige vers le coffre,
revient avec un pied de biche et fracasse le pare-brise de la voiture de Tahar...
Tahar, consterné, s'écrie: " Mi, kis ti fou ? "
Djamel lui répond :
" Toi, ti prends les roues, moi ji prends la radio "
De là vient le proverbe : mieux vaut Tahar que Djamel
c'est la vie d'artiste 4 par Montaigne (membre) (80.9.69.xxx) le 22/03/07 à 14:49:50
C'est quoi, un militant d'extrême-droite ?
C'est un militant d'extrême-gauche qui s'est fait cambrioler 2 fois.
c'est la vie d'artiste 4 par TATA LINDA (membre) (83.114.6.xxx) le 22/03/07 à 15:48:26
Patrick : EXCELLANT !!!!! MDR, j'la connaissais pas celle-ci !!! tu as bien fait de remonter ce post !!!
Montaigne : t'en a bien une autre, une autre, une autre..allez stp !!!!!!!!!!
Linda
c'est la vie d'artiste 4 par Montaigne (membre) (80.9.69.xxx) le 22/03/07 à 15:51:53
Bonjour, Tata Linda.
Oui, j'en ai une autre.
C'est un normand qui se croyait lettré...
c'est la vie d'artiste 4 par TATA LINDA (membre) (83.114.6.xxx) le 22/03/07 à 16:00:52
Montaigne : Tu peux pas lacher un peu plus d'encre de ta belle plume? Remarque, les blagues les plus courtes sont les meilleures (c'est pour cela que je parle toujours beaucoup!!)...Mais y'a comme un goût de peu... Allez une autre, une autre..
LInda
c'est la vie d'artiste 4 par Montaigne (membre) (80.9.68.xxx) le 26/03/07 à 11:09:09
Allez, juste une pour Tata Linda
Une blonde entre dans une librairie, où quelques clients discrets cherchent l’œuvre convoitée.
Avisant la caissière, elle claironne joyeusement :
- Bonjour, je voudrais un Big Mac, des frites et un Coca !
- Mais mademoiselle, vous êtes dans une librairie !!!
La blondinette s’excuse, et répète en chuchotant :
- Donc, je voudrais un Big Mac, des frites et un Coca.
c'est la vie d'artiste 4 par Clems (invité) (84.14.55.xxx) le 26/03/07 à 15:02:38
C'est quoi un roux à vélo ?
C'est un tricycle car il a 3 roues...
c'est la vie d'artiste 4 par yoyo78 (membre) (86.64.3.xxx) le 26/03/07 à 15:07:09
Deux informaticiens se rencontrent :
" Ma femme a accouché hier !
- Félicitations ! C'est un garçon ou une fille ?
- Oui."
c'est la vie d'artiste 4 par Montaigne (membre) (80.9.71.xxx) le 29/03/07 à 09:14:37
- Bonjour docteur,
- Bonjour jolie blonde, que vous arrive-t'il ?
- Alors voilà, je suis très inquiète. J'ai très mal quand j'appuie là, sur l'épaule droite, puis là, sur le sternum, puis là sur le genou, et là aussi sur la cheville, ou là, au sommet du crâne. C'est grave, c'est la CAP ?
- Non, c'est pas la CAP. Vous avez simplement une fracture de l'index.
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