c'est sa la vie d'artiste 2

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c'est sa la vie d'artiste 2 par bocia (invité) le 17/06/04 à 16:15:21

Subject: Fw: Quiproquo...ELLE EST TORRIDE

A cause de la stérilité du mari, les Dunnet ne pouvaient pas avoir d'enfants et ils décidèrent un jour de faire appel à un père de substitution pour agrandir la famille. Le jour où le père de substitution devait arriver, M. Dunnet embrassa sa femme et dit :
- Je m'en vais. Le type sera bientôt là.
Une demi-heure plus tard, par hasard, un photographe (mr manga3) spécialisé dans les
photos de bébés faisant du porte-à-porte sonna chez les Dunnet en
espérant pouvoir vendre ses services.
- Bonjour madame, je viens pour... ?
- Oh non, pas besoin d'explication.
Je vous attendais. L'interrompit Mme Dunnet.
- Vraiment ? fit manga3(le photographe).
Très bien. Vous savez, je suis un vrai spécialiste des bébés.
- C'est pour cela que je vous attendais.
Entrez donc et prenez un siège. Après un moment, rougissante, elle demanda :
- Eh bien où commençons-nous ?
Remettez-vous en à moi. Habituellement, j'essaye deux fois dans la baignoire, une fois sur le canapé et éventuellement deux fois sur le lit. Parfois, le sol du salon c'est sympa aussi. On peut vraiment faire ça n'importe où !!
- Baignoire, sol du salon ? Pas étonnant que Jean, mon mari, n'y soit pas arrivé.
- Madame, aucun de nous ne peut garantir un bon résultat à chaque fois. Mais si nous essayons plusieurs positions et que je prenne suivant six ou sept angles, je suis certain que vous serez satisfaite des résultats
- Mais ça fait beaucoup, quand même... s'étrangla Mme Dunnet.
- Madame, suivant ma méthode, un homme doit prendre son temps. J'aimerais entrer et sortir en moins 5 minutes mais vous seriez déçue, j'en suis sûr.
- Je ne savais pas, fit timidement Mme Dunnet.
Le photographe ouvrit sa sacoche et sortit un album de photos de bébés.
- Celui-ci a été fait sur le toit d'un bus à Londres.
- Oh, mon Dieu !? s'exclama Mme Dunnet, triturant son mouchoir.
- Et pour ces jumeaux, le résultat est exceptionnellement bon quand vous considérez combien ça a pu être difficile pour la mère.
- Elle a eu des difficultés ?? demanda Mme Dunnet.
- Ho que oui ! J'ai dû l'emmener au Zoo de Vincennes pour faire correctement le boulot. Les gens se sont agglutinés sur 4 ou 5 rangs, se poussant pour avoir la meilleure vue. Une vraie représentation théâtrale !
- 4 ou 5 rangs ?? demanda Mme Dunnet, les yeux écarquillent d'étonnement.
- Oui, répondit le photographe, Et ça a duré plus de 3 heures! La mère criait et hurlait sans arrêt. J'avais du mal à me concentrer. Quand le soir est tombé, j'ai pu enfin commencer. Et puis, quand les écureuils se sont mis à mordiller mon équipement, j'ai juste eu le temps de tout remballer.
Mme Dunnet se pencha : - Vous voulez dire que les écureuils ont mâché votre... hum...équipement ??
- Exact. Bon, madame, si vous êtes prête, je vais installer mon trépied et nous pourrons commencer.
- Votre... TRÉPIED ???
- Oh oui, j'ai besoin d'utiliser un trépied pour maintenir mon Canon. Il est vraiment trop gros pour que je puisse le tenir longtemps....Madame ??? MADAME ???? .... Oh mon Dieu, elle s'est évanouie !

c'est sa la vie d'artiste 2 par bocia (invité) le 17/06/04 à 20:55:49

Pourquoi les hommes ne peuvent t-il
pas attraper la maladie de la vache folle ?
Les homme sont des cochons.

c'est sa la vie d'artiste 2 par bocia (invité) le 17/06/04 à 20:57:05

Deux types se promènent dans la rue.
Ils passent devant un chien en train de se lécher les roubignoles.
- Oh, dis donc, qu'est-ce que j'aimerais pouvoir faire pareil, fait l'un
- Attention caresse-le avant, il est peut-être méchant, répond l'autre...

c'est sa la vie d'artiste 2 par bocia (invité) le 17/06/04 à 20:57:57

Quelle est la différence entre les hommes et les cochons?
- Les cochons ne se transforment pas en homme quand ils ont bu!

c'est sa la vie d'artiste 2 par Frédéric (invité) le 17/06/04 à 21:37:52

DE: Kimberley Decroupette, Directrice - Ressources humaines

À: Tout le personnel
DATE: 1er décembre Concerne : Fête de Noël

Je suis heureuse de vous annoncer que notre fête de Noël aura lieu le 23 décembre, à midi, à la salle Richelieu de l'Auberge des Gouverneurs. Le bar sera à vos frais et bien pourvu ! Il y aura un petit orchestre qui jouera les cantiques traditionnels de Noël... vous êtes invités à chanter avec eux.
Ne soyez pas surpris(es) si notre PDG est déguisé en Père Noël ! L'arbre de Noël sera illuminé à partir de 13h00.
Un échange de cadeaux entre les employés(es) aura lieu à ce moment-là, cependant, les cadeaux ne doivent pas excéder 12,50 euros pour rendre cet échange accessible à chacun(e). Cette activité est réservée à nos employés(es). Notre PDG s'adressera à l'assemblée à ce moment.
Joyeux Noël à vous et à votre famille.

Kim
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DE: Kimberley Decroupette, Directrice - Ressources humaines

À: Tout le personnel
DATE: 2 décembre
Concerne : Repas des Fêtes

Le mémo d'hier ne voulait en aucune façon exclure nos employés juifs. Nous reconnaissons que Chanukah est une fête importante qui bien souvent coïncide avec Noël, même si malheureusement cette année, ce n'est pas le cas.
Toutefois, à partir de maintenant, nous l'appellerons notre "repas des Fêtes." Cette même politique s'applique à tous nos autres employés non-chrétiens ou encore à ceux qui célèbrent le Jour du Grand Pardon. Il n'y aura pas d'arbre de Noël, ni cantiques de Noël. Nous aurons d'autres types de musique pour votre plaisir. Contents(es) maintenant ?
Bon congé des Fêtes à vous et à votre famille.
Kim

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DE: Kimberley Decroupette, Directrice - Ressources humaines
À: Tout le personnel
DATE: 3 décembre

Concerne : repas des Fêtes

Au sujet de la note que j'ai reçue hier de la part d'un membre des Alcooliques Anonymes demandant une table pour les gens ne consommant pas d'alcool (vous n'avez pas signé votre nom), il m'est agréable d'accéder à cette requête, mais si je place une pancarte sur la table indiquant « AA seulement », vous ne serez plus anonymes .... Comment suis-je censée gérer cette situation ? Quelqu'un a-t-il une idée ?
Oubliez l'échange de cadeaux, il n'y en aura pas puisque le syndicat pense que 12,50 euros constitue un montant trop élevé et que les membres de la Direction trouvent que 12,50 euros n'est pas suffisant.
AUCUN ÉCHANGE DE CADEAUX NE SERA AUTORISÉ.

Kim _____________________________________________________________

DE: Kimberley Decroupette, Directrice - Ressources humaines
À: Tout le personnel
DATE: 7 décembre

Concerne : fête des Fêtes
Quel groupe diversifié nous avons ! Je n'avais aucune idée que le 20 décembre débute le Ramadan pour les Musulmans, ce qui leur interdit de manger et boire tant que le soleil est levé. Sérieusement, nous sommes conscients que le repas ne convient pas aux croyances de nos employés Musulmans. Peut-être que l'Auberge des Gouverneurs accepterait de conserver votre repas jusqu'à la fin du Ramadan ou encore d'emballer votre part pour que vous puissiez l'emporter à la maison dans des Tupperware.
... Est-ce que ça vous conviendrait ? Entre-temps, je me suis arrangée pour que les membres de Weight Watchers puissent s'asseoir loin de la table des desserts, et que les femmes enceintes puissent s'asseoir à la table la plus proche des toilettes. Les homosexuels peuvent s'asseoir ensemble. Les lesbiennes ne sont pas obligées de s'asseoir avec les homosexuels, ils auront chacun leur table. Oui, il y aura des fleurs sur la table des homosexuels.
Malheureusement pour ceux désirant se travestir, ce ne sera pas autorisé. Il y aura des sièges d'appoint pour les personnes de petite taille. Des aliments à faible teneur en graisses seront servis aux personnes au régime. Comme nous ne pouvons contrôler l'usage du sel dans les aliments, nous suggérons aux personnes souffrant d'hypertension de goûter avant de manger.
Il y aura des fruits frais pour les diabétiques; le restaurant ne peut pas fournir de desserts « sans sucre ». Désolée ! Est-ce que j'ai oublié quelque chose ?!?!?

Kimberley _______________________________________________________________
DE: Kimberley Decroupette, Directrice - Ressources humaines

À: Tous les #%&$ employés(es)

DATE: 10 décembre
Concerne : Le <mailto:#$%*!@%>#$%*!@% de repas des Fêtes
Allez vous faire foutre, les végétariens !!! Nous allons organiser ce repas à l'Auberge des Gouverneurs que vous l'approuviez ou pas, ainsi vous pourrez vous asseoir tranquillement à la table la plus éloignée de la «grille de la mort" comme vous l'appelez. Et vous aurez votre #$%^&*! salad bar, y compris des tomates organiques. Mais savez-vous que les
aussi ont des sentiments. Elles crient quand vous les tranchez. Je les entends déjà crier ! J'espère que vous passerez tous et toutes un congé pourri !
Conduisez en état d'ivresse et crevez, vous m'entendez !?!?!?!?!?!?!!!!!
La Salope dans son ENFER !!!!!!!!

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DE: Sonia Toclère-Delune, Directrice par intérim - Ressources humaines
DATE: 14 décembre
Concerne : Kimberley Decroupette et le repas des Fêtes

Je suis certaine que je parle au nom de tous et toutes en souhaitant un prompt rétablissement à Kimberley et je vais continuer à lui faire suivre vos cartes de voeux. Entre-temps, la direction a décidé d'annuler le repas des Fêtes et de libérer tous ses employés(es) l'après-midi du 23 décembre.
Sonia Toclère-Delune,
Directrice par intérim - Ressources humaines

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Fred

c'est sa la vie d'artiste 2 par Delphine (invité) le 17/06/04 à 22:21:44

LES RATEAUX DU SAMEDI SOIR
Un homme aborde une femme dans un bar :

Lui : - On ne s'est pas déjà rencontres ?
Elle : - Sûrement, je suis infirmière aux maladies vénériennes.
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Lui : - Vous, je vous ai déjà vue quelque part ...
Elle : - Oui, et c'est d'ailleurs pour ça que je n'y vais plus.
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Lui : - Ce siège est libre ?
Elle : - Oui, et le mien aussi sera libre, si vous vous asseyez là !
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Lui : - J'aimerais bien vous appeler, c'est quoi votre N° ?
Elle : - C'est dans l'annuaire.
Lui : - Mais je ne connais pas votre nom....
Elle : - Dans l'annuaire aussi.
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Lui : - Je connais tous les trucs pour satisfaire une femme.
Elle : - Alors fais-moi plaisir, casse-toi !
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Lui : - Je suis photographe, et je cherchais justement un visage comme le votre !
Elle : - Je suis chirurgien esthétique et moi aussi, je cherchais justement un visage comme le votre !
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Lui : - Salut ! On est pas sorti ensemble déjà une fois, ou deux ?
Elle : - C'est possible mais une fois alors, je ne fais jamais deux fois la même erreur.
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Lui : - M'accorderiez-vous le plaisir de cette danse ?
Elle : - Non merci, j'aimerais avoir du plaisir aussi !
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Lui : - Comment avez-vous fait pour être si belle ?
Elle : - On a dû me donner votre part !
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Lui : - Est-ce que vous sortiriez avec moi samedi prochain ?
Elle : - Désolée, j'ai prévu d'avoir une migraine ce week-end !
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Lui : - Votre visage doit faire tourner quelques têtes !
Elle : - Et le votre doit retourner quelques estomacs !
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Lui : - Je crois que je pourrai vous rendre très heureuse.
Elle : - Pourquoi, vous partez ?
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Lui : - Que répondriez-vous si je vous demandais de m'épouser ?
Elle : - Rien. Je ne peux pas rire et parler en même temps !
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Lui : - Croyez-vous que c'est le destin qui nous a fait nous rencontrer ?
Elle : - Nan, juste de la simple malchance !
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Lui : - J'irai au bout du monde pour vous.
Elle : - Mais promettez-vous d'y rester ?
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Lui : - Où étiez-vous durant toute ma vie ?
Elle : - Où je serai certainement pour le reste de vos jours : dans vos rêves.

c'est sa la vie d'artiste 2 par (invité) le 17/06/04 à 22:34:48

Vraiment beaucoup de plaisir a lire les rateaux du samedi soir quelques unes sont vraiment ... plus que marrantes merci encore

c'est sa la vie d'artiste 2 par bocia (invité) le 18/06/04 à 09:56:19

Un homme et sa femme s'affairent dans le jardin derrière la maison.
Le mari dit à sa femme :
- OUAHHHH .... ton derrière est aussi large que le barbecue !!!
La femme ignore la remarque désobligeante. Le soir venu, le couple
est au lit et l'homme commence à se coller à sa femme.
Elle le repousse et lui dit calmement :
- Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue juste pour une si
petite saucisse, tu te trompes !!!

c'est sa la vie d'artiste 2 par Papy (invité) le 18/06/04 à 11:15:18

j'vais te donner un coup de mains bocia..

Comment appelle-t-on un chauffeur de corbillard ?

?
??
???
????

Un pilote-décès

c'est sa la vie d'artiste 2 par Papy (invité) le 18/06/04 à 11:16:31

...une autre
ki a tuer jésus?
ba un chat car
jésus est descendu par minous...

c'est sa la vie d'artiste 2 par Papy (invité) le 18/06/04 à 11:19:28

encore..une
..."dis papa pourquoi elle boîte maman..."
..."ta gueule et file une autre cartouche..."

j'en rigole encore...

c'est sa la vie d'artiste 2 par papy (invité) le 18/06/04 à 11:22:06

encore..une...la même mais avec le mot manquant...vous savais imaginatif de toute façon..

..."dis papa pourquoi elle boîte maman..."
..."ta gueule et file chercher une autre cartouche..."

c'est sa la vie d'artiste 2 par Papy (invité) le 18/06/04 à 11:27:47

quelle est la difference entre un âne et un homme ?

l'âne il fait hi han...et l'homme il fait han han

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je vais pas me faire des copines pour celle - ci..

Instructions pour guichet automatique..à l'auto
Pour les hommes:
1. Avancez votre auto jusqu'au guichet
2. Descendez la vitre
3. Insérez votre carte et composez votre NIP
4. Reprenez votre carte, l'argent et le reçu
5. Remontez la vitre
6. Démarrez et quittez

Pour les femmes:
1. Avancez votre auto jusqu'au guichet
2. Reculez un peu de façon à aligner la portière avec le guichet
3. Redémarrez le moteur, qui vient d'étouffer
4. Descendez la vitre
5. Cherchez votre sac à main
6. Videz votre sac à main sur la banquette arrière afin de trouver votre carte
7. Essayer d'insérer votre carte dans la machine
8. Ouvrez la portière, détachez votre ceinture et étirez-vous le plus possible afin de pouvoir accéder à la machine
9. Insérez votre carte
10. Réinsérez votre carte, mais cette fois du bon côté, le ruban noir en dessous
11. Ouvrez de nouveau votre sac à main et prenez connaissance de votre NIP inscrit sur la dernière page de votre carnet d'adresses
12. Composez votre NIP
13. Annulez l'opération, puis entrez correctement votre NIP
14. Entrez le montant désiré
15. Prenez l'argent et le reçu
16. Videz votre sac à main de nouveau pour y prendre votre portefeuille et placez-y l'argent en sécurité
17. Placez le reçu dans la pochette de votre carnet de chèques
18. Avancez de 2 mètres, puis stoppez
19. Reculez jusqu'au guichet
20. Reprenez votre carte
21. Videz votre sac encore une fois, prenez votre étui à cartes et placez votre carte bien en sécurité dans sa pochette
22. Faites redémarrer le moteur qui vient d'étouffer, puis quittez
23. Roulez 3 ou 4 kilomètres
24. Enlevez le frein à main

c'est sa la vie d'artiste 2 par Papy (invité) le 18/06/04 à 11:34:29

u couvent...
Il était temps pour le vieux Père Joseph de prendre son bain du samedi soir
et la jeune Soeur Nathalie avait préparé l'eau du bain, les serviettes et tout le reste en suivant exactement les instructions données par la vieille Soeur Berthe.
Soeur Berthe avait également dit à Soeur Nathalie de ne pas regarder la nudité du Père Joseph et de faire tout ce qu'il lui demanderait en priant.
Le matin suivant, Soeur Berthe demande à Soeur Nathalie comment le bain de la veille s'était déroulé.
" Oh, ma Soeur! " Répond Soeur Nathalie les yeux rêveurs; " j'ai été sauvée!
" " Sauvée? Et comment ce beau miracle s'est-il produit? " Demanda la vieille soeur incrédule, qui savait que le vieux Père Joseph avait plus d'un tour dans son sac.
" Eh bien, lorsque le Père Joseph était dans son bain, il m'a demandé de le laver et pendant que je le lavais, il a guidé ma main entre ses jambes, à l'endroit où le Seigneur garde la Clé du Paradis. C'est ce qu'il m'a dit!
" Ah bon! Il a fait ça... " Répliqua la vieille soeur, le regard froid et direct.
Soeur Nathalie continua: " Oui, et le Père Joseph m'a dit que si la Clé du Paradis fonctionnait avec ma serrure, les portes des Cieux seraient ouvertes pour moi et je serais assurée d'être sauvée; j'aurais ainsi la paix éternelle. Ensuite le Père Joseph a guidé sa Clé du Paradis dans ma
serrure."
" Ah oui? ", dit la vieille soeur encore plus froidement.
" Au début, c'était très douloureux, mais le Père Joseph a dit que le chemin de la rédemption était souvent rempli de douleur, mais que la Gloire de Dieu remplirait bientôt mon coeur avec extase. Et c'est arrivé!...C'était si bon d'être sauvée! "
La vieille soeur fut choquée.
" Le vieil escroc! Il m'avait dit que c'était la Trompette de l'Ange Gabriel... et ça fait 40 ans qu'il me fait souffler dedans! "

c'est sa la vie d'artiste 2 par manga3 (invité) le 18/06/04 à 11:43:47

Merci Bocia, je viens seulement de lire les posts du dessus, et je vois que je fais partie des histoires....en fait c'est plutot flateur.......
Par contre celle de Papy m'a bien fait rire, courte mais efficace comme sa....heu non....rien............
Heu Bocia, j'ai un Olympus, et pas un Canon, ça marche quand même..???AArrfff.......

Je vois que la les hommes en ont pris pour leurs grades...
ça se paiera tôt ou tard......

Bisous quand même
Lolo

c'est sa la vie d'artiste 2 par Papy (invité) le 18/06/04 à 11:46:03

nouveaux mots introduit au larousse 2004...

* Kiff (er) : Apprécier. exemple : Comment je kiffe trop son cul et en français corect...(son postérieur n'est pas sans éveiller chez moi des pulsions bien naturelles, qui me mettent dans une humeur joviale, pour ne pas oser dire gauloise.)

* Sérieux : Indique que le propos est grave, solennel, et qu'il faut donc lui accorder le plus grand crédit...ex : Sérieux, m'sieur, j'kiffe trop son cul à votre fille....en français bien poli..."Monsieur, j'ai l'honneur de vous demander la main de votre fille.")

* Bouffon : Qui ne s'apparente pas au clan..ex : Nique lui sa race à ce bouffon ...frenchy correct : (Rabats lui son caquet à cet individu qui ne s'apparente pas à notre milieu !)

* Gun : Arme à feu...ex : Ziva prête moi ton gun, l'aut'batârd y m'a manqué de respect....(Pourrais-tu s'il te plaît me prêter ton arme à feu, afin que je règle son compte à l'importun qui n'a été qu'à moitié urbain à mon égard.)

* Mortel : Bien, beau, dont on peut se réjouir(invariable).
>ex : Elles sont trop mortelles tes Nike...traduisont..(Vos chausses s'entendraient fort bien avec mes pieds, aussi vous demanderai-je de m'en faire l'offrande sans opposer de résistance.)

c'est sa la vie d'artiste 2 par Maria (invité) le 18/06/04 à 12:17:17

Vers 50 ans, chez la femme, il y a la ménopause !

Chez l'homme, il y a le syndrome de l'oignon ! !

Si - si,

Ils prennent de la bedaine, ils s'arrondissent, ils ont la queue qui sèche,
et quand ils se déshabillent les femmes se mettent à pleurer !

c'est sa la vie d'artiste 2 par Damien (invité) le 18/06/04 à 12:57:22

une devinette...

comment appelle-t-on un dinosaure homosexuel ????

....

....

un tripotanus !!!

c'est sa la vie d'artiste 2 par toto (invité) le 18/06/04 à 13:53:37

"Un jour, mes parents on voulu me faire porter un appareil dentaire, depuis, je suis orphelin."

c'est sa la vie d'artiste 2 par asiana (invité) le 18/06/04 à 14:07:48

une info qui circule en ce moment chez les informaticiens:

"La sécu a annoncé qu'elle allait supprimer le viagra. Désormais, le viagra sera remplacé par l'eau bouillante. Les chercheurs ont en effet découvert recemment que l'eau bouillante avait les mêmes vertues que le viagra:
ca fait gonfler les saucisses et ca ouvrent les moules."

il y a une 3eme vertues mais pour l'instant ca ne revient pas dans ma tete

c'est sa la vie d'artiste 2 par bocia (invité) le 19/06/04 à 16:48:16

Sujet : Vengeance......

Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière: " Où sont les Tampax?... "
La caissière lui dit: " 3ème rangée à gauche. "
Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière, avec 3 kilos d'ouate et 2 mètres de cordelette. La caissière éclate de rire et lui dit: " Je pense pas que ce soit ça que votre femme voulait!... "
Le gars lui dit: " La semaine passée, je lui ai demandé d'aller acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et des feuilles. Alors ses tampax, elle va se les rouler !!! bye bye bon week end

c'est sa la vie d'artiste 2 par bocia (invité) le 21/06/04 à 18:35:15

Fond dans la bouche !

Un vieux monsieur est hospitalisé pour passer des examens de routine. On lui a retiré ses prothèses dentaires.
Un infirmier passe pour voir si tout va bien et voit sur sa table de nuit un plat de "cacahuètes".
Il demande au monsieur s'il peut se permettre d'en prendre quelques-unes. Le vieux monsieur répond difficilement, vu qu'il n'a pas de dents :
-"Vas-y mon jeune, sers-toi." Et l'infirmier en prend une petite poignée.
Le lendemain, le même infirmier demande au vieux monsieur s'il peut se reprendre encore des cacahuètes. Le vieux monsieur lui répond :
-"Ne te gênes pas mon jeune, prends-en autant que tu voudras". Et la même situation continue pendant quelques jours.
La dernière journée, il ne reste que quelques cacahuètes dans le fond du plat. L'infirmier hésite et dit au vieux monsieur :
-" Vous êtes sûr que je peux les prendre ? Je ne voudrais pas vous prendre tout ce qui vous reste."
Le vieux monsieur lui répond, toujours sans prothèses dentaires :
-"Vas-y mon jeune, prend ce qui reste".
L'infirmier prend la dernière poignée de cacahuètes et alors qu'il a encore la bouche pleine, il dit au vieux monsieur :
-"Ha! elles étaient très bonnes vos cacahuètes. Je vous remercie beaucoup."
Et le vieux monsieur de lui répondre sans ses dents :
-"Ça m'a fait plaisir mon jeune, mais elles étaient vraiment meilleures lorsqu'elles étaient enrobées de chocolat."

c'est sa la vie d'artiste 2 par Damien (invité) le 23/06/04 à 13:41:12

>A l'entrée du paradis, St-Pierre voit se présenter trois hommes qui
>viennent de périr dans le même accident de Moto. Or il est de coutume,
aux
>cieux, de distribuer des moyens de locomotion en fonction de la vertu de
>chacun pendant son séjour terrestre.
>
>- Toi, Jean-Marc, commence St-Pierre, tu n'as pas eu une conduite
>exemplaire. Pendant ton mariage, tu as trahi ta femme sept fois. Tu auras

>donc une 125 !
>
>- Toi Bernard, poursuit St-Pierre, tu as fréquenté trois femmes hors
>mariage, je t'accorde une Harley 883.
>
>- Quand à toi, Philippe, bravo. Pas de relation avant le mariage, pas un
>seul écart de conduite en 25 ans, tu auras une BMW R1200C.
>
>Quelques années se passent au paradis quand finalement les trois
accidentés
>se revoient pour la première fois. Philippe a apparemment l'air dépité et

>triste. Les deux autres lui demandent: - Quoi, t'es pas content de ta BMW

>R1200C ?
>
>- Si, de ce côté-là, pas de problème, répond le triste bougre, mais je
>viens de croiser ma femme. Elle était en Mobylette

c'est sa la vie d'artiste 2 par linda (invité) le 23/06/04 à 17:40:14

une gentille : balcon
Ca se passe dans un cinéma (vers les années 60), M.Robert très passionné par son film, entend dans la sale un homme qui geint
- houin houin houi houin
M. Robert : svp, Monsieur,je regarde le film, faites moins de bruits!!!
et pour réponse :
-houin houin houin houin
M. Robert : bon ça suffit si vous continuez j'appelle l'ouvreuse !!!!
- houin houin houin
-Bon, ouvreuuse!!! venez svp
l'ouvreuse : Que se passe- t-il?
M. Robert : c'est ce monsieur, il n'arrette pas de geindre
l'ouvreuse : Bon, Monsieur? vous avez votre billet
Le Monsieur: (avant de tendre son billet) houin houin
l'ouvreuse : Mais? vous devriez être au balcon!!!!!
Le Monsieur: houin houi, tombé du balcon houin houin

Avec le son c'est encore plus poilant!!!!

c'est sa la vie d'artiste 2 par linda (invité) le 23/06/04 à 17:49:18

Allez encore une petite pour rejoindre celle de Damien
Le paradis

c'est 4 filles qui viennent de mourir, et se retrouve aux portes du paradis
Monsieur saint pierre les recoit :Mesdames, avant de franchir la porte du paradis vous devez vous confesser:
la 1ère : oui mon père, j'ai péché, j'ai regarder le sexe d'un homme
Saint pierre : Allez vite vous laver les yeux dans le bénitier
la 2ème : j'ai péché aussi, j'ai touché le sexe d'un homme!!
Saint Pierre : Bon, allez vite vous laver les mains dans le bénitiers
Puis, chahu avec les 2 autres, elles se bousculent, se griffent..hurlent etc...
Saint Pierre : m'enfin!!! mesdames, que se passe -t -il?
la 3ème : je vous en prie, Saint pièrre, laissez moi passer, je voudrais me laver la bouche avant qu'elle se lave les fesses!!!!

Bon ça va un peu hard...mais il en faut aussi!!!

c'est sa la vie d'artiste 2 par bocia (invité) le 24/06/04 à 09:19:21

Un couple de jeunes mariés décide d'aller en Corse pour leur nuit de
noces.
> Le matin, le mari va chercher une lame de rasoir, se coupe le doigt et
répand du sang dans les draps.
> - Mais chéri, que fais-tu ?!
> - Ecoute, on est en Corse, ils sont TRES regardants sur ce genre de
choses, et comme tu n'es plus vierge, je sauve ton honneur !
> - Oh merci !
> 50 ans plus tard...
> - Dis chéri, si on retournait dans l'auberge de Corse pour nos 50 ans de
mariage
> - Bonne idée !
> La nuit se passe très bien et le matin la femme se lève, puis se mouche
dans les draps, son mari lui demande donc ce qu'elle fait et elle répond :
> - Tu as sauvé mon honneur il y a 50 ans, je peux bien sauver le tien
maintenant.

c'est sa la vie d'artiste 2 par bocia (invité) le 24/06/04 à 09:52:53

" Si ton labeur est dur, et si tes résultats sont minces,
rappelle-toi qu'un jour le grand chêne a été un gland comme toi... "

c'est sa la vie d'artiste 2 par bocia (invité) le 24/06/04 à 10:01:44

Proverbe :
> Si au crépuscule
> Tu as quatre testicules
> Ne te prends point pour Hercule
> C'est quelqu'un qui t'encule !

c'est sa la vie d'artiste 2 par GRAAL (invité) le 26/06/04 à 12:43:05

bravo Bocia, celle là était assez drôle !
en voici une autre

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savez vous ce qu'est un HOULALA-HOULALA

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c'est un tout petit oiseau
avec une énorme paire de couilles
et quand il se pose à terre,
il fait hou la la ! hou la la !

mignonne non ?

c'est sa la vie d'artiste 2 par bocia (invité) le 30/06/04 à 14:48:29

Un couple est en pleine action, la pression commence à monter.
Elle lui susurre : - Vas-y sauvagement.
Oui, oui
continue ! Continue !
Oui, oui Ne sois pas tendre !
Oui !
Montre que tu es un homme !
- Oui, oui !
- Dis-moi des choses sales
- La cuisine ! La salle de bain ! Le salon

c'est sa la vie d'artiste 2 par bocia (invité) le 30/06/04 à 14:50:41

C'est un jeune cadre dynamique et indispensable à son entreprise qui se fait virer un beau matin.
Le type ne comprend pas, et complètement désemparé s'en va à pied sur les routes, tant et si bien qu'au bout de 2 jours de marche, le voici un matin près d'une ferme ou un paysan s'apprête à commencer sa journée.
- S'il vous plaît, je suis épuisé, donnez moi à boire et à manger !
- Pas question, sauf si tu travailles !
- D'accord donnez moi du travail !
- Il y a justement un tas de fumier à déplacer.
- Pas de problème !
Et notre jeune cadre, de commencer à déplacer le fumier.
Le paysan revient le voir :
- Non, mais vous n'allez tout de même pas travailler dans cette tenue,
changez au moins vos chaussures, il y a une paire de bottes dans la chambre de mes filles la-haut, allez les chausser... mais attention touchez pas à mes filles, on est plutôt violent dans le coin, je n'hésiterais
pas à vous démolir !
- Ne vous inquiétez pas !
Le type monte donc dans la chambre et enfile une première botte, mais il tombe en arrêt devant les 2 jeunes filles encore endormies et à moitié nues ; il se dit qu'il y a des risques qu'on doit savoir prendre et décide de s'envoyer la première ; çà ne se passe pas trop mal, et encouragé il se dirige vers la 2ème, mais celle-ci proteste :
- Cà ne vas pas, non ? Et d'abord mon père n'est pas d'accord, il va vous tuer si je l'appelle
- Votre père pas d'accord ? ca m'étonnerait !
Et à ces mots, il ouvre la fenëtre, et s'adressant au paysan :
- Il faut que j'enfile les 2 ?
- Bien sûr ! Connard !

c'est sa la vie d'artiste 2 par bocia (invité) le 01/07/04 à 13:48:15

Avez vous essayé le Trythéothérol ?

C'est un couple stérile : Ils ont tout essayé et en désespoir de cause, ils se décident a consulter un grand spécialiste américain. Ils se rendent donc de l'autre cote de l'Atlantique.

Problème : le couple ne parle pas anglais et le spécialiste de la stérilité ne parle pas français. Néanmoins, il leur fait comprendre par des gestes qui ne portent pas a confusion qu'ils doivent se mettre au travail devant lui.

Un peu gêne au départ, les deux protagonistes se livrent donc a un ébat sexuel devant le spécialiste mondial des problèmes de fécondité.

Il commence alors a inspecter le couple sous toutes les coutures pendant 4 a 5 minutes puis crie STOP ! Il s'engouffre alors dans son bureau et rédige une ordonnance qu'il remet au couple.

Les deux amoureux sont soulages, certains que le grand professeur a trouve un remède a leur incapacité folle de procréer.

De retour en France, le mâle du couple se dirige à la pharmacie et demande:

- Je voudrais du Trytheotherol.
- Pardon ? Lui répond la pharmacienne.
- Ben oui, du Trytheotherol comme c'est marque sur l'ordonnance !
- Faites voir... demande la pharmacienne. Ah je vois, vous avez mal lu, c'est écrit : Try the other hole (essayez l'autre trou).

c'est sa la vie d'artiste 2 par André (invité) le 01/07/04 à 17:25:19

La scène se passe dans un temple Shaolin.

Le disciple : Très sage et très honorable. Pourriez-vous m'enseigner quelle est la différence entre une perle et une femme ?
Le Maître : La différence, humble petit scarabée, c'est que tu peux enfiler une perle des deux côtés, et une femme, seulement d'un côté.
Le disciple (confus) : Mais maître, honte à moi de vouloir contredire votre himalayenne sagesse, mais j'ai entendu dire que certaines femmes se laissaient enfiler des deux côtés !
Le Maître (avec un mince sourire): Alors, ce n'est pas une femme, c'est une perle.

c'est sa la vie d'artiste 2 par Marlène (invité) le 02/07/04 à 19:10:48

Dicton du jour :

C'est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à celle du son,

Que tant de gens paraissent brillants avant qu'on ne sache qu'ils soient cons !

M. la perle du jour

c'est sa la vie d'artiste 2 par zouzoune (invité) le 03/07/04 à 00:28:43

1. Comment être sûr d'énerver sa femme lorsqu'elle vous surprend affalé devant la télé et vous demande : "Tu regardes quoi ?"
Réponse : la poussière.
2. Quel type de nourriture réduit l'activité sexuelle des femmes de 90 % ?
Réponse : Le gâteau de mariage.
3. Quelle est la différence entre une femme et une otarie ?
Réponse : L'une a de la moustache, le ventre graisseux et sent terriblement le poisson, l'autre est un mammifère marin.
4. Comment congèle-t-on la morue ?
Réponse : En tirant toutes les couvertures à soi.
5. Comment réparer la montre d'une femme ?
Réponse : Pourquoi la réparer ? Il y a une horloge sur le four, non?
6. Pourquoi quand il y a un naufrage crie-t-on : "les femmes et les enfants d'abord !"
Réponse: Car après les requins n'ont plus faim !
7. Le petit gars demande à son père: "Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence ?
Réponse : C'est sûrement ta mère, car moi, j'ai encore la mienne.
8. Quelle est la définition d'un pénis ?
Réponse : Appareil servant à mesurer la profondeur d'une cruche.
9. Quelle est la différence entre un meurtrier et un homme qui vient de faire l'amour ?
Réponse : Aucune, ils ne savent pas comment se débarrasser du corps.

c'est sa la vie d'artiste 2 par bocia (invité) le 06/07/04 à 13:50:00

Ami jardinier, ne cultive plus l'oseille !

En effet, depuis deux ans,

cette plante est attaquée par un petit mammifère

qui mange les feuilles jusqu'aux racines.

Selon des études récentes

ce serait une espèce de rat ,

le rat Farin,

qui bouffe notre oseille

c'est sa la vie d'artiste 2 par Papy (invité) le 07/07/04 à 09:01:06

Le Roi Arthur s'en va aux Croisades demain et craind que lors de son absence, certains importins tenteront de convoiter sa femme, la Reine "Gueunièvre".
Il décide d'appeler son enchanteur, Merlin:
"Ô Merlin, j'ai besoin de ton aide! Il me faut pour la 1ère heure demain, la ceinture de chasteté la plus efficace qu'il n'ai jamais existé!"
Le lendemain, tout le peuple célèbre le départ de son Roi, qui appelle le magicien:
"Merlin! MERLINNN!!!
_Me voici Sir, me voici!
_As-tu préparé ce que je t'ai réclamé?
_Bien sûr Sir, voyez par vous même!"

Bizarrement, il y a un trou, là où il ne devrai pas y en avoir....

"Mais que signifie cette mascarade Merlin? Te paierais tu ma tête?!
_Mais observez Sir!" Merlin glisse un petit bâton de la taille d'un cigare dans le trou mystérieux qui se fait litéralement couper sous l'effet d'un astucieuse petite lame, finement aiguisée.
Le Roi s'empresse: "Vite! Qu'on ammène la Reine!"
Quelques minutes plus tard, le Roi salut son peuple et s'en va...

10 ans plus tard ( !!! ), Arthur revient dans son royaume:
"Allez hop! Visite médicale, baissez tous vos pantalons!!"
Horreur et stupéfaction, tous les chevaliers sont émasculés! ...Sauf, Lancelo.
"Ah, mon fidèle Lancelo! Toi! Tu as résisté à la tentation de coucher avec ta Reine! Demande moi ce que tu veux, n'importe quoi, et Merlin t'exhaussera !!

Mais Lancelo n'a pas pu répondre...

c'est sa la vie d'artiste 2 par Papy (invité) le 07/07/04 à 09:24:18

-Quelle est la différence entre une femme est un cyclone?
==> Aucune ils arrivent tous les 2 chauds et humides et ils repartent avec la bagnole et la maison

Quelle est la différence entre un prof à la retraite et un Tampax ?
Il n'y en a pas, les deux sortent du corps enseignant

C'est l'histoire de deux vampires qui vont dans un bar pour vampires, l'un d'eux commandent un verre de sang et l'autre un verre d'eau...chaude.
Le serveur étonné lui rappelle qu'ils sont dans un bar de vampires.
Il répond, en sortant un Tampax de sa poche, "..j'ai une préférence pour les infusions...".

c'est sa la vie d'artiste 2 par Papy (invité) le 07/07/04 à 09:31:05

Comment sait on qu'une blonde a ouvert un frigo?
_Y'a du rouge à lévres sur les concombres

C'est encore l'histoire d'un type qui, pour se faire plaisir, va voir les madames en jupes courtes...Il arrive dans le quartier (bourré aux as!) et se renseigne sur le menu . Une des plus belles (et des plus chers) lui propose:
1/ missionaire -> 880 €
2/ felation -> 999 €
3/ 69 -> 900 €
4/ kama-sutra (jusqu'a page 50) -> 1465 €
5/ kama-sutra (total) -> 3000 €
6/ Totale + spéciale "caisse électorale" -> 3800 €

Le type est venu avec 5000 € à dépenser (comme certains font au casino) et commande une spéciale "caisse électorale". La madame lui prend son fric et commence: d'abord une pipe, un mission du missionnaire, un 69, un 96, une sodo**, une 6 sodo 9, ... la totale quoi!
3h plus tard les signes de fatigue se font ressentit, il veut qu'elle lui fasse sa spéciale "caisse électorale".

Alors la madame enlève son oeil de verre est dit : "Vas-y! Bourre moi l'crâne!!"

c'est sa la vie d'artiste 2 par bocia (invité) le 07/07/04 à 10:10:23

C'est un aveugle qui cherche à se faire embaucher dans une scierie.
Le patron de la scierie lui demande:
"Et vous pensez que vous pouvez travailler ici avec votre handicap?"
"Oui, bien sûr, parce que je peux me servir de mon odorat là où les autres ont besoin de leur vue!"
Le patron de la scierie n'y croit pas trop et décide de tester les compétences de l'aveugle. Il fait amener plusieurs échantillons de bois différents, dans le but de les faire reconnaître à l'aveugle.
Le premier échantillon est posé sur la table. L'aveugle le renifle et dit:
"ça, c'est du chêne, et même du jeune chêne" affirme l'aveugle.
Le patron pose un deuxième échantillon sur la table:
"ça c'est du hêtre" affirme l'aveugle.
Le patron pose un troisième échantillon sur la table:
"ça c'est du merisier" affirme l'aveugle.
L'aveugle ne s'est pas trompé une seule fois et le patron est très impressionné. Comme il est très joueur, il veut tenter une expérience: Il passe dans le bureau d'à côté et va chercher la secrétaire (qui a déjà 20 ans de service dans la scierie). Il lui demande de se coucher devant l'aveugle sur la table et de baisser sa culotte, ce qu'elle fait.
Le patron lance alors à l'aveugle:
"Si vous reconnaissez cet échantillon, je vous donne le boulot!"
L'aveugle renifle, puis renifle encore, enfin il dit:
"Ah! Vous me tendez un piège!!! Ce n'est pas un bois que l'on utilise normalement dans une scierie... Je pense que c'est le bois de la porte des chiottes d'un vieux bateau de pêche à la crevette"

c'est sa la vie d'artiste 2 par zouzoune (invité) le 07/07/04 à 10:43:41

Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel. Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci. Ils sont tout deux surpris.
L'homme se tourne vers elle et dit : "Madame, si votre coeur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez."
Ce à quoi elle répond : "Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221.

c'est sa la vie d'artiste 2 par bocia (invité) le 08/07/04 à 08:28:44

Trois femmes perdues sur une ile déserte rencontrent un génie qui leur dit : "J'exauce un souhait par personne".

La première femme s'avance et dit : "Je veux être mille fois plus intelligente." BING ! Elle est mille fois plus intelligente, elle rejoint la côte à la nage

La deuxième dit : "Je veux être cent mille fois plus intelligente." BING ! Elle est cent mille fois plus intelligente., elle construit un radeau et rejoint la cote.

Et la troisième femme dit : "Je veux être un million de fois plus intelligente." Et BING ! Elle se transforme en mec ! Il prend alors le pont qui rejoint l'ile à la côte.

c'est sa la vie d'artiste 2 par Damien (invité) le 08/07/04 à 23:08:19

Savoir lire entre les lignes, c'est subtil !!!

A : Monsieur le Président

De : Le Directeur

Mon assistante Nathalie est toujours en train de

travailler a son bureau avec assiduité et diligence, sans jamais

perdre son temps en jasant avec ses collègues. Jamais elle ne

refuse de passer du temps pour aider les autres, et malgré cela, elle

termine ses projets a temps. Très souvent, elle rallonge ses

heures pour terminer son travail, parfois même en sautant les

pauses café. Elle est une personne qui n'a absolument aucune

vanité en dépit de ses accomplissements remarquables et de sa grande

compétence en informatique. C'est le genre d'employée de qui on

parle avec grande estime et respect, le genre de personne dont on ne

peut se passer. Je crois fermement qu'elle est prête pour la

promotion qu'elle demande, considérant tout ce qu'elle nous ap-

porte. L'entreprise en sortira grande gagnante.

Signé : Le Directeur

Le président reçut peu après un autre mémo du directeur :

Monsieur,

Quand j'ai écrit mon dernier mémo relatif a mon assistante,

cette connasse lisait par dessus mon épaule.

SVP, relisez mon message en ne retenant que les lignes impaires

c'est sa la vie d'artiste 2 par bocia (invité) le 09/07/04 à 00:30:06

VENGEANCE pour vous les blondes

Un gars va chez le médecin pour de violents maux de tête. Le médecin lui dit : - J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle. La mauvaise, c'est que vous avez une tumeur au cerveau qui n'est pas opérable.

La bonne, c'est que notre hôpital est à la pointe dans la recherche sur la transplantation de cerveaux, et que par bonheur, un couple vient de décéder dans un accident de voiture et nous disposons de deux cerveaux en parfait état.

Vous pouvez choisir celui que vous voulez. Le cerveau masculin coûte 500 000 Francs, et le cerveau de la femme coûte 100 000 francs...

Le gars ne sait pas comment choisir: - Comment ça se fait qu'il y ait une telle différence de prix entre les deux cerveaux ?

- C'est parce que le cerveau de la femme est usé, alors que celui de l'homme n'a jamais servi.

c'est sa la vie d'artiste 2 par Papy (invité) le 09/07/04 à 08:01:00

Un expert japonais, un expert hollandais et un expert français discutent au sujet du lait. Le Japonais préfère le lait de soja parce que c'est plus sain.
Le Hollandais préfère le lait cru parce qu'il vient directement avec les énergies de la vache.
Le Français dit qu'il préfère le lait de femme.
Les deux autres lui demandent pourquoi.
- Moi, c'est à cause de l'emballage !

c'est sa la vie d'artiste 2 par Papy (invité) le 09/07/04 à 08:02:53

- Mon fils de six ans a mis ma secrétaire enceinte.
- C'est impossible ! Comment s'y est-il pris ?
- Le petit con a fait des trous avec une aiguille dans tous mes préservatifs….

c'est sa la vie d'artiste 2 par Papy (invité) le 09/07/04 à 08:05:47

C'est un homme d'affaire qui doit rencontrer le lendemain un client japonais très important. Il a tout organisé, il y a passé du temps, mais il est très stressé... Alors le soir, pour se détendre un peu, il décide de se payer une pute. Il en choisi d'ailleurs une japonaise...
Au coeur de l'action, la fille se met à crier :
- Konetesaï ! Konetesaï !
Et l'homme se sent bien fier, persuadé qu'elle manifeste ainsi son admiration pour sa vigueur...
Arrive le lendemain, et avec lui le client japonais. Pour le mettre à l'aise, notre homme l'emmene déjeuner au resto, puis lui propose une partie de golf. Le japonais accepte. C'est d'ailleurs un bon joueur, comme s'en aperçois bien vite l'homme d'affaire. L'idée lui vient alors de le féliciter dans sa propre langue, histoire de se faire bien voir...
- Konetesaï !
Le japonais se retourne alors, interloqué.
- Comment ça, c'est pas le bon trou ?

c'est sa la vie d'artiste 2 par Papy (invité) le 09/07/04 à 08:08:21

Bon..elle est hard...attention les filles...

c'est un pere de famille qui rentre chez lui aprés le boulot , en entrant il demande :
- y'a quelqu'un , je suis rentréééééé !!!!
mais aucune réponse !! juste un petit bruit de fond qui fait " bzzzzz , bzzzzzz , .... "
cherchant a decouvrir d'ou provient ce bruit , il commence a fouiller toutes les pieces ....
arrivé a la chambre de sa fille , il la voit nue avec un god dans la chatte ...
-mais !!!!!! ma cherie !!!!! voyons qu'est ce que tu fais ? tu ne trouve pas qu'il y a assez de garcon comme ca dans les rues pour assouvir tes pulsions sexuelles , au lieu d'utiliser un truc pareil ?????
- papa , ce truc comme tu dis !!! c'est un god , au moins avec ca je prend du plaisir quand je veux , pas la peine de simuler , lui au moins ne me trompera pas et il ne me fera pas chier!!!!!!!!
le pere interloqué se retire sans rien ajouter et la journée se termine sans histoire .....
le lendemain la fille rentre chez elle et demande :
- je suis rentrée , y'a quelqu'un ?
mais pas de reponse juste un petit bruit qui fait " bzzzzz , bzzzz , ..... "
la fille commence a chercher d'ou provient ce bruit et quand elle rentre dans la cuisine , elle voit son pere un whisky a la main et avec le god dans le cul !!!!
-mais papa voyons qu'est ce que tu fais !!!!!!!!!!!!!
- et bien ma chérie tu voit bien , je suis en train de prendre un verre avec mon futur gendre !!!!!

c'est sa la vie d'artiste 2 par zouzoune (invité) le 11/07/04 à 23:55:01

La lampe d'Aladin

Une femme se promène sur une plage et bute sur une vieille lampe.
Elle se penche pour la prendre, la frotte et paff un génie apparaît.
La femme, étonnée, lui demande alors si elle pourra faire les 3 voeux
classiques.

" Non, répond le génie, accorder trois voeux, en ces temps ci, c'est
très très difficile il y a l'inflation, le chômage qui n'arrête pas de
croître, les salaires minables, la situation politique, le prix élevé du
pétrole, donc tout ce que je pourrais concéder, ce sera un seul et
unique voeu.

Alors dis moi que désires tu ?
La femme répond : La paix au Moyen Orient.
Quoi ? dit le génie, ébahi
Tu vois cette carte, dit la femme, bon, ben je veux que dans ces pays
là, les gens arrêtent de se taper dessus à tout bout de champ.

Le génie regarde la carte et dit :
Mais ça fait des lustres qu'il y a la guerre là bas. Je fais du bon
boulot, mais quand même ... pas si bon au point de pouvoir exaucer ce
genre de voeux. Demande moi quelque chose de plus simple.

La femme réfléchit un instant et déclare :
D'accord ! Pour être honnête, je n'ai jamais réussi à trouver l'homme
idéal... Alors je veux un homme qui soit attentionné et drôle, qui aime
cuisiner et faire le ménage, qui soit une bête au lit, qui s'entende
avec ma famille. Qui ne passe pas toute la journée à regarder du sport à
la télé et qui me soit fidèle à vie.

Le génie laisse échapper un profond soupir et dit :
"Tu me refais voir ta carte steuplait...."

c'est sa la vie d'artiste 2 par Papy (invité) le 12/07/04 à 08:56:12

Un vieux monsieur accepte, un peu à contrecœur, de prendre du Viagra pour faire plaisir à sa femme.
A peine sorti de la pharmacie, il ingurgite la pilule miracle et se retrouve avec une belle érection avant même d'être arrivé chez lui.
Tout heureux de cette nouvelle raideur, il s'empresse d'en faire part à sa femme.
Tous les deux se retrouvent vite fait dans la chambre à coucher et le pépé montre son cierge droit comme un i.
Mémé se déshabille sans attendre, s'approche de l'engin à la fierté retrouvée, et là, comme un soufflé qui se dégonfle, pépé perd tout son panache et se retrouve mou comme un vieil élastique.
Le pépé n'a pas l'air surpris et dit à sa femme :
- Tu vois, je te l'avais dit, même droguée, elle te reconnaît ...

c'est sa la vie d'artiste 2 par Marlène (invité) le 12/07/04 à 15:51:18

Premier jour d'école dans une classe américaine. L'institutrice présente
à la classe un nouvel élève, Sakiro Suzuki (le fils du boss de Sony).
L'heure commence.

L'institutrice:
- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture américaine. Qui a
dit: "DONNEZ-MOI LA LIBERTÉ OU LA MORT ?" Pas un murmure dans la salle.

Suzuki lève la main: "Patrick Henry, 1775, à Philadelphia"
- Très bien Suzuki !
- Et qui a dit: L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER ?
- Abraham Lincoln, 1863 à Washington, répond Suzuki

L'institutrice regarde les élève et dit :
- Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire
américaine mieux que vous !

On entend alors une petite voix au fond de la classe:
- Allez tous vous faire foutre, connards de Japonais !
- Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice

Suzuki lève la main et sans attendre, dit:
- Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee Iacocca, 1982,
lors de l'assemblée générale de General Motors

Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :
- y'm'fait vomir...

L'institutrice de hurler:
- Qui a dit ça ?

Et Suzuki:
- George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner
officiel à Tokyo en 1991.

Un des élèves se lève alors et crie
- pomp'moi l'gland !!

Et Suzuki, sans ciller:
- Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la
Maison Blanche à Washington.

Un autre élève lui hurle alors:
- Suzuki, espèce de merde !

Et Suzuki:
- Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002.

La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd
connaissance,la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît:
- MERDE, j'ai encore jamais vu un bordel pareil !

Et Suzuki:
- Chirac, après s'être vu remettre les comptes de la Sécu par le
premier ministre Raffarin.

c'est sa la vie d'artiste 2 par bocia (invité) le 13/07/04 à 13:49:19

Qu'est qu'une blonde avec deux couette ?
> Un guidon à pipe !

c'est sa la vie d'artiste 2 par Marlène (invité) le 13/07/04 à 14:33:33

oh !!! :-o

c'est sa la vie d'artiste 2 par bocia (invité) le 13/07/04 à 22:12:01

Un couple de blond vient d'adopter une petite Chinoise, même pas âgé de 5
> mois et la femme blonde dit à son marie le jour ou ils la reçoivent :
> - Vite, vite il faut allez prendre des cours de chinois !
> Le marie lui demanda :
> - Mais, pourquoi ?
> La femme lui répondit:
> - Il faut apprendre le chinois avant qu'elle commence à

c'est sa la vie d'artiste 2 par bocia (invité) le 13/07/04 à 22:13:18

c'est sa la vie d'artiste 2 par Papy (invité) le 15/07/04 à 08:25:22

Objet : La médecine du 21ème Siècle

Georges se plaint ces jours-ci d'un mal a son coude. Il en parle a son meilleur copain:
> >>> * Aie... Aujourd'hui j'ai encore mal au coude.
> >>> * Qu'est-ce que tu vas faire ?
> >>> * Je vais aller voir le medecin, je ne peux plus tenir.
> >>> * T'es dingue ! A l'aube du 21ème siècle, aller chez le medecin n'est plus la solution la plus pratique ni la plus efficace. Maintenant on dispose de super ordinateurs qui savent diagnostiquer toutes les maladies efficacement et pour beaucoup moins cher que le médecin.
> >>> * Ah bon ?
> >>> * Oui. Tu vas au supermarché du coin, il y a un ordinateur. Tu y vas avec un flacon d'urine, une pièce de 2 Euros et le tour est joué.
Rentrant chez lui, Georges repense a ce que lui a dit son copain.
Apres tout, s'il veut tenter l'expérience, il n'a que 2 euros a perdre. Le lendemain,Georges se rend au supermarché avec un flacon d'urine. Il trouve l'ordinateur en question, pose le flacon d'urine a l'endroit indiqué et met 2 Euros dans la fente. L'ordinateur commence a s'agiter, des lumières multicolores se mettent a clignoter.
Puis finalement, une feuille de papier sort de la machine. Georges la lit :
> >>> * PROBLEME: VOUS SOUFFREZ D'UNE TENDINITE AU COUDE.
> >>> * SOLUTION: TREMPEZ VOTRE COUDE TOUS LES SOIRS DANS DE L'EAU CHAUDE PENDANT DEUX SEMAINES. EVITEZ DE PORTER DES CHARGES LOURDES.
Georges est effaré ! Rentrant chez lui, il repense a l'experience qu'il vient de vivre et admet que la science progresse. Pourtant, comme tout être humain, il doute. Il se dit que, quand même, un ordinateur peut être faillible et qu'il peut être pris en défaut.
L'expérience se montrant amusante, il se décide de la renouveler des le lendemain en la compliquant un peu...
Le lendemain, il prend un flacon et le rempli partiellement avec de l'eau du robinet.
Il recueille un peu de la bave de son chien, y mélange un peu d'urine de sa femme et de sa fille et pour couronner le tout, se tape une petite branlette par-dessus et le mélange afin d'en assurer l'homogénéite.
Georges se rend au supermarche avec le flacon contenant la mixture. Devant l'ordinateur, il pose le flacon d'urine a l'endroit indique et met 2 EURuros dans la fente. L'ordinateur commence a s'agiter, des lumières multicolores
se mettent à clignoter. L'ordinateur s'agite des plus en plus, les lumières clignotent de plus en plus.
Georges se frotte les mains: la machine va exploser ! Mais
finalement, une feuille de papier sort de la machine. Georges la lit:
> >>> * PROBLEME: VOTRE EAU EST CALCAIRE ET IMPURE.
> >>> * SOLUTION: INSTALLER UN PURIFICATEUR D'EAU.

> >>> * PROBLEME: VOTRE CHIEN A DES VERS.
> >>> * SOLUTION: METTEZ-LE SOUS VERMIFUGE PENDANT UNE SEMAINE.

> >>> * PROBLEME: VOTRE FILLE SE DROGUE A LA COCAINE.
> >>> * SOLUTION: METTEZ-LA EN CURE DE DESINTOXICATION.

> >>> * PROBLEME: VOTRE FEMME EST ENCEINTE. CE SONT DEUX JUMELLES. ELLES NE SONT PAS DE VOUS.
> >>> * SOLUTION: CONTACTER DES MAINTENANT VOTRE AVOCAT.

> >>> * CONSEIL DU JOUR: ARRETEZ DE VOUS MASTURBER, CELA NE VA PAS ARRANGER VOTRE TENDINITE AU COUDE.

c'est sa la vie d'artiste 2 par zouzoune (invité) le 16/07/04 à 01:23:08

Bruno ...., 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme.
Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse.

Le lendemain, l'homme lui remet le flacon vide et propre.
Le médecin lui demande pourquoi.

Eh bien voila, docteur...
J'ai essayé avec la main droite, sans succès.
Avec la main gauche, rien non plus.
Alors, j'ai demandé à ma femme de m'aider.
Elle a essayé avec la main droite, puis la gauche.Toujours rien.
Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans les dents..
Toujours sans succès.

Alors, on a demandé à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents,
sans ses dents...

Le médecin, choqué, l'interrompt :
" Vous avez même demandé l'aide de la voisine ?... "
" Eh oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir cette cochonnerie de flacon...... "

(Bande d'esprits mal tournés.....:-)))

c'est sa la vie d'artiste 2 par GGBI (invité) le 16/07/04 à 11:53:51

Une blonde s'achéte une bouteille thermos. Le vendeur lui a dis que cela pouvait servir a garder froid ce qui est froid et chaud ce qui est chaud.

Le lundi, elle arrive au boulot avec sa thermos, et annonce a tout le monde :
Cette thermos permet de garder froid tout ce qui est froid et chaud tout ce qui est chaud. Alors pour midi, j'aurait ma glace au citron suivi d'un bon café chaud....

c'est sa la vie d'artiste 2 par bocia (invité) le 20/07/04 à 23:06:49

En Afrique noire évidemment ! papa , je peux jouer avec ton zizi ???? oui mon fils , mais tu t'éloignes pas !!!

c'est sa la vie d'artiste 2 par zouzoune (invité) le 21/07/04 à 07:14:51

Cours de commerce tout à fait excellent

MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi de vendeur dans un Super
Bazar où l'on vend de tout.
Le patron lui demande s'il a de l'expérience.
-"Si j'ai de l'expérience ? Dans la vente ? Aaiaiaiaiaille, ti me
demande ça à moi, Mourice Ben F'nech ? J'suis le Roi de la vente, moi !
Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu. Maintenant il est
parti au souleil, tellement j'l'ai rendu riche... sir la tête de ma
mère,y'a pas meilleur vendeur que moi. "

Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée.

Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.

-"Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ? "
-"Une seule, sur ma tête Patron, il est v'nu qu'un client"
-"Ce n'est pas très brillant ça,et une vente de combien ?"
- "Seulement 100.000 Euros, patron "
- "Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ?"
Et Mourice, il raconte :

- "Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon. Pis, j'li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet. Sur
la tête de ma mère, "t'en as jamais vi un comme ca", que j'li dis,"ti peux r'monter MobyDick avec ça".

Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob. Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ? Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con
mais pas l'air plouc. Pis, j'li demandé où il va aller pêcher. Im dit "sur la côte". Alors,j'li dis qu'il f'rait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux
moteurs. Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas. Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter le bateau.

Et pis on a fait les comptes. Ca faisait 101.124 Euros.

Alors j'li dis: "comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout rond, mais ti paies cash.

- Il a dit "j'passe à la banque et j'arrive". Et 1/2 heure après, il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron. Les sous sont là dans la caisse."

Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre. Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit:
- "T'as vendu une Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ?"

- "Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y vnait pour ach'ter une boîte TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit : "Pisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ?"

c'est sa la vie d'artiste 2 par bocia (invité) le 21/07/04 à 14:01:27

Un aveugle entre dans un bar de lesbiennes par erreur. Il réussit à se rendre au comptoir où il s'installe et il commande une bière. Après un moment, il crie vers la serveuse :
- Hé, tu aimerais entendre une blague sur les blondes?
Le bar devient soudain silencieux. Puis, d'une grosse voix profonde, la femme assise près de l'aveugle s'adresse à lui :
- Petit monsieur, avant que tu commences, laisse-moi t'apprendre quelque chose.
1- La serveuse est blonde.
2- La "videuse" est blonde.
3- Je mesure 1m80, je pèse 85 kg, je suis ceinture noire de karaté...et blonde.
4- La femme assise à côté de moi est blonde aussi et c'est une pro de la lutte gréco-romaine.
5- La femme de l'autre côté du bar est championne de poids et haltères et blonde.
Maintenant réfléchis bien, petit monsieur, tu veux toujours la raconter ta blague ?
Alors, l'aveugle répond:
- Naaan... pas si je dois l'expliquer cinq fois!

c'est sa la vie d'artiste 2 par Papy (invité) le 22/07/04 à 18:53:03

Une blonde assiste a un quizz d'intelligence,

> Le présentateur lui pose les questions suivantes:
1. Combien de temps a duré la guerre de 100 ans ?
Les réponses au choix:
> * 116 ans
> * 99 ans
> * 100 ans
> * 150 ans

La blonde utilise son joker et ne répond pas à la question

2. Dans quel pays se trouve la "Panama hut"?
> * Bresil
> * Chili
> * Panama
> * Equateur

La blonde demande l'aide du public

3. Pendant quel mois de l'année les russes fêtent-ils la révolution d'octobre?
> * Janvier
> * Septembre
> * Octobre
> * Novembre

La blonde décide d'appeller une amie blonde

4. Quel est le prénom du roi Georges IV ?
> * Albert
> * Georges
> * Manuel
> * Jonas

La blonde utilise son droit de donner une réponse ironique

5. De quel animal les îles canaries tirent-elles leur nom?
> * Canari
> * Kangourou
> * Cheval
> * Phoque

La blonde répond mal et est éliminée

PS: Pour votre information quand vous aurez fini de vous marrer, voila les réponses:
> 1. La guerre de 100 ans a dure 116 ans (de 1337 a 1453)
> 2. La "Panama hut" est en equateur
> 3. La fête de la révolution d'octobre est le 7 novembre
> 4. Le vrai prénom de georges IV etait Albert, le roi a changé son nom en 1936
> 5. Les îles canaries tirent leur nom du phoque, en latin les îles canaries signifient: les îles du phoque

> > > Alors ? plus malin qu'une blonde?

c'est sa la vie d'artiste 2 par GGBI (invité) le 22/07/04 à 19:05:45

La seule réponse ou j'ai eu juste, c'était sur la dernière :

> > > Alors ? plus malin qu'une blonde?

avant, j'avais un doute.

c'est sa la vie d'artiste 2 par bocia (invité) le 22/07/04 à 23:23:16

Sujet : smile

La race humaine est vouée à l'extinction, pour cause de stupidité aggravée
> !!! (Inscriptions relevées sur divers produits de grande consommation)
> Sur un sèche-cheveux Sears : " Ne pas utiliser en dormant. "
> (heureusement qu'ils nous le disent !!!)
> Sur un sachet de Fritos : " Grand concours : nombreux prix. Jeu gratuit sans
> obligation d'achat.Détails à l'intérieur du paquet. "
> (Concours spécial...voleurs ?)
> Sur un savon Dove : " Mode d'emploi : Utiliser comme un savon normal "
> (c'est à dire ???)
> Sur des plats surgelés : " suggestion de préparation : décongeler "
> (mais bon, ce n'est qu'une suggestion !)
> Sur un Tiramisu Tesco's : " à consommer avant : voir ci-dessous " et, en
> dessous, juste a coté de la date limite de consommation : " ne pas retourner
> "
> (bah, euh... un peu tard, non ?)
> Sur un Pudding Marks & Spencer : " Le produit sera chaud après avoir été
> réchauffé "
> (ha, bon !!! mais...vous êtes sûrs ???)
> Sur le paquet d'un fer à repasser Rowenta : " Ne pas repasser les vêtements
> à même le corps "
> ( pourtant ça ferait gagner pas mal de temps, non ?)
> Sur un sirop pour la toux pour enfants : " Ne pas conduire, ni opérer de
> machine-outil après absorption "
> (oui, je pense que l'on pourrait réduire énormément le taux des accidents
> sur les chantiers si on arrivait a réduire le nombre d'enfants de 5 ans qui
> conduisent une tractopelle alors qu'ils sont clairement malades !)
> Sur un somnifère Nytol : " Attention, la prise de ce médicament peut
> entraîner un état de somnolence"
> (et je le prends pourquoi, rappelez moi ??!!)
> Sur la plus part des guirlandes lumineuses pour Noël : " pour usage
> intérieur ou extérieur uniquement "
> (y'a plus beaucoup de possibilités après !!!)
> Sur un robot de cuisine japonais : " ne doit pas être utilisé pour un autre
> usage "
> (là ! il va falloir m'aider avec celle là, parce que franchement, je suis
> assez curieux...)
> Sur un paquet de cacahuètes Sunsbury : " avertissement : contient des
> cacahuètes "
> (non, sérieux ?)
> Sur un paquet de biscuit apéritifs American Airlines : "
> Instructions : 1. ouvrir paquet. 2. Manger biscuits "
> (3. voyager avec Air France ?)
> Sur une tronçonneuse suédoise : " Ne pas essayer d'arrêter la chaîne avec
> les mains ou les parties génitales "
> (sans commentaire)

c'est sa la vie d'artiste 2 par Damien (invité) le 22/07/04 à 23:52:24

Une blonde entre dans un magasin de téléphones mobiles avec dans l'idée d'en acquérir un :
- Bonjour, je voudrais acheter un téléphone mobile.

Le vendeur demande :
- SFR ?
- Non, mais elle va apprendre...

Note : Pour les blondes qui liraient ce mail, je précise que l'histoire ne marche pas avec Orange ou Bouygues Telecom...

c'est sa la vie d'artiste 2 par Papy (invité) le 26/07/04 à 08:47:23

bon alors c'est une femme qui trouve qu'elle a un gros vagin , elle essaye de regarder par elle meme mais n'etant pas assez souple elle n'y arrive pas ....
donc elle décide de prendre un rendez-vous chez le gynéco.
elle arrive la bas , le gynéco l'accueille , la fait s'installer dans le fauteuil , lui demande de mettre les pieds dans les etriers et lui demande de patienter tandis qu'il se prépare ....
enfin preparé , il lui demande :
- alors quel est votre probléme ?
- hé bien voyer vous docteur , je trouve que j'ai un gros vagin !!
- bon , voyons voir ca , ecarter les jambes s'il vous plait .
et le gynéco stupefait - wouaaaaaaaa quel trou !!!!!!!!!!!!!!!!!!
la femme scandalisé , lui met une claque et rentre chez elle en pleure .
arrivé chez elle , elle n'arrive pas a se sortir de la tete cette derniere phrase du gineco , alors elle decide de verifier par soit meme .
elle monte dans la salle de bain , decroche le miroir , va dans la chambre , le pose par terre , se met toute nue et ecarte les jambes en se mettant au dessus du miroir tout en essayant d'apercevoir quelque chose ...
au meme moment son mari rentre du boulot :
- chéri t'es la ?
mais pas de reponse . intriguer par des petits bruits a l'etage il decide de monter .
il fait la plupart des pieces mais rien , arriver dans la chambre , il ouvre la porte et voit sa femme a poil , les jambes ecartées .....
le mari :
- mais qu'est ce que tu fais ?????
la femme un peu honteuse trouve vite fais une reponse de secours :
- heuuuu et bien tu vois ..... c'est la nouvelle dance de l'été , alors je m'entraine ....
et le mari :
- ouais ben en faisant tes conneries tu fera gaffes de pas tomber dans le trou qu'y a par terre !!

c'est sa la vie d'artiste 2 par Papy (invité) le 26/07/04 à 10:47:28

bon alors c'est un gars qui rentre dans un bar, il va au comptoir et commande un whisky ....
le barman dos au comptoir , en train de nettoyer ses verres se retourne et sert le whisky , et repart continuer son travail ...
...au même moment à l'autre bout du bar , derriére les tabourets , un petit singe sort en 4ème vitesse , s'arrête au dessus du verre et trempe ses couilles dans le whisky du gars et repart tout aussi vite ...
le gars stupéfait appel aussitôt le barman :
- et vous avez vus ? , le petit singe là !!! il vient de sortir des tabourets et il a trempé ses couilles dans mon whisky !!!!
le barman ne cherchant pas les histoires lui ressert aussitôt un nouveau whisky et retourne a son travail ...
aussitôt le barman retourné le petit singe ressort de sa cachette et recommence son petit cinema , et repart aussitôt se cacher ....
le gars bien enervé appel de nouveau le barman :
- non mais vous l'avez vu , la , le petit singe il a encore trempé ses couilles dans mon whisky !!!!
le barman un peu embêté :
- "ben vous savez , moi , je veux bien vous croire mais ça ne fait que 2 jours que je travaille ici alors je connais pas encore bien la maison !! mais allez demander au pianiste , là-bas , lui il est ici depuis 20 ans alors il doit être au courant !!
le gars se lève et va voir le pianiste :
- "excusez moi..mais est-ce que vous connaissez un petit singe qui trempe ses couilles dans mon whisky ?"
le pianiste réfléchit et répond :
- "...ben franchement ça me dit rien....mais si vous me sifflez les premières notes peut être que ça me dira quelque chose !!!!!.."

c'est sa la vie d'artiste 2 par Papy (invité) le 27/07/04 à 09:13:29

...t'inquiète BOCIA je garde le post en éveil...
ÂME PRUDE....S'ABSTENIR

C'est l'histoire d'un couple qui vit dans la forêt. L'homme désire aller à la chasse très tôt et demande à sa femme de l'accompagner. Elle lui répond :
- Non , ça ne me dit rien de me lever à quatre heures du matin.
- OK, dit l'homme, je te donne le choix : Tu viens à la chasse ou bien tu me suces et après je t'encule.
Le lendemain à quatre heures du matin, l'homme réveille sa femme puis lui dit :
- Alors mon poussin, as-tu choisie ?
- Tu sais mon homme, entre deux maux je choisis le moindre. Alors je vais d'abord te sucer... La femme se penche sur son homme et s'exécute. Elle se relève aussitôt et s'exclamme:
_Baaahhh! Ça a le goût de merde !
_Bah ouais, le chien non plus ne voulais pas venir à la chasse....

c'est sa la vie d'artiste 2 par Papy (invité) le 27/07/04 à 09:22:23

C'est un type bien barraqué qui rentre chez lui plus tôt que prévu. O surprise, il trouve sa femme au lit avec un autre homme ! Le voilà donc qui voit rouge. Il saisit l'homme par la peau du cou et le traîne jusqu'au sous-sol, où il a son établi. Avant que l'autre ai pu protester, il lui coince le pénis dans l'étau et bloque celui ci et saisit alors sa scie à métaux...
"- Hé, proteste l'autre, vous allez tout de même pas... me la couper ?!"
Le mari le regarde avec un sourire innocent...
"- Moi..héhé..? Mais bien sûr que non !... Je vais juste mettre le feu au sous sol. C'est toi qui va la couper..."

c'est sa la vie d'artiste 2 par bocia (invité) le 27/07/04 à 13:34:19

Un homme joue au golf pourla première fois sur un terrain
particulièrement
compliqué.
A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit
exactoù il se trouve sur le parcours.
En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui.
> > > Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si
> elle
saitsur quel trou il joue.
Elle répond :
- Eh bien, je suis sur le 7ème et vous êtes un trou derrière moi, alors
vousdevez être sur le 6ème.
L'homme la remercie et poursuit sa partie. Un peu plus tard, la même
situationse produit.
Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.
- Je suis présentement sur le 14ème trou, répond la femme, et vous êtes
un
trouderrière moi. Vous devez donc être au 13ème.
L'homme la remercie à n ouveau et termine sa partie.
Lorsqu'il entre au chalet, il aperçoit la femme assise au bar.
> > > Il demande au barman s'il la connaît.
> > > Il répond dans l'affirmative : elle est représentante et vient jouer à
> ce
> > > clubrégulièrement.
> > > Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la
remercier.
> > > - Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également
> > > dansla vente. Qu'est-ce que vous vendez ? ?
> > > - Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire.
> > > - D'accord, répond l'homme.
> > > - Eh bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille pour Tampax .
> > > Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.
> > > - Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que
> > jevends,
> > > c'est la réaction que ça provoque.
> > > - Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je neris pas
> de
> > > votre profess ion !
> > > - C'est que je vends du P.Q. ... je suis encore un trou derrière vous
!

c'est sa la vie d'artiste 2 par bocia (invité) le 29/07/04 à 14:04:23

Papa ? Dis-moi comment je suis né.
- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour ! Papa et maman se sont copier/coller dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un rancard via e-mail à maman et se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé. Après, maman a fait quelques downloads du memory stick de papa. Lorsque papa fut prêt pour l'upload, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de firewall. Comme il était trop tard pour faire delete, neuf mois plus tard le satané virus apparaissait.....

c'est sa la vie d'artiste 2 par bocia (invité) le 29/07/04 à 23:04:27

La dure loi des gaz parfaits

Un père voit sa fille de 15 ans rentrer de l'école et lui annoncer tout de go:
"Papa, je suis enceinte!"
"C'est pas possible!", répond le papa, "Dis-moi que ce n'est pas vrai! Et puis d'abord, qui est le père?"

"Allons papa", répond la fille, "quand tu manges une boite de fayots, est-ce que tu sais lequel t'as fait péter?".

c'est sa la vie d'artiste 2 par zouzoune (invité) le 30/07/04 à 09:17:16

Il était une fois un jeune homme (charmant, il faut l'admettre) qui au cours d'une soirée tomba instantanément amoureux de trois jeunes filles.

Par respect pour ces demoiselles (par peur surtout de ne pas assurer), il mit en place une procédure de sélection. Il confia (fort intelligemment) à chacune d'entre elles, une somme de 2000 euros qu'elles pouvaient employer à loisir durant tout un mois. A l'issue de ce mois il fut convenu qu'il choisirait celle, qui à son avis, avait le mieux utilisé cet argent.

Un mois plus tard il demanda donc aux trois jeunes filles de rendre compte de leurs dépenses (certains réflexes masculins ne peuvent pas être corrigés)

- La première (qu'il trouva changée) lui expliqua qu'elle avait consacré la somme à des séances d'esthéticienne, de manucure, pédicure, et à un abonnement en salle de gym... car de son point de vue il était absolument essentiel pour une femme d'être toujours belle pour l'homme qu'elle aimait.

Notre jeune homme (rappelons qu'il est charmant) partit, troublé et séduit, rendre visite la deuxième qui lui exposa ses dépenses : des dizaines de packs de bière, un abonnement à canal satellite, et un canapé très confortable. Elle estimait pour sa part qu'une femme devait tout faire pour contribuer au repos et à la détente de l'homme qu'elle aimait (eh oui, il était vraiment charmant parce qu'il faut pas déconner quand même!).

Il la quitta touché et perplexe.

- La troisième quant-à-elle lui annonça d'emblée qu'elle n'avait pas dépensé l'argent (Est-il utile à ce niveau de rappeler que ce jeune homme est vraiment très charmant?) mais qu'elle l'avait fait fructifier : les 2000 euros étaient devenus 3000. Elle lui expliqua qu'elle souhaitait construire sa vie avec lui et qu'il était préférable qu'ils aient de l'argent de coté.
Bien évidemment, la flêche atteint sa cible et notre jeune homme se trouva très embarrassé : les jeunes femmes avaient toutes les trois touché une corde sensible.

Mentionnons pour conclure que son embarras dura peu, il choisit fort logiquement celle qui avait les plus gros seins......

Arrêtez de rêver les filles et retournez au boulot. Un homme reste toujours un homme ...

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